Bagaimana untuk menjaga hubungan anda dengan kuat sepanjang dekad.

Oleh Neil Osterweil

Apa yang dikehendaki oleh wanita?

Persoalan itu bahkan telah ditangkap oleh Sigmund Freud, dan dia sepatutnya menjadi ahli keinginan manusia, seksual dan sebaliknya (ingat Oedipus dan Mommynya).

Tetapi tidak ada mitos bahawa wanita sering menginginkan perkara yang sama daripada hubungan seperti lelaki lakukan; mereka hanya mendapatkannya dalam pelbagai cara dan dalam fasa yang berbeza dalam kehidupan mereka, kata Julie Schwartz Gottman, PhD. Dia sepatutnya tahu: sebagai pengasas bersama dan pengarah klinikal Institut Gottman, dia menumpukan pada membantu pasangan membina dan mengekalkan hubungan yang sihat. "Terdapat satu proses perkembangan hubungan yang dalam beberapa cara sama persis dengan individu, dan kemudian menyeru perkara yang berbeza dari pasangan dalam hubungan sepanjang hayat," kata Gottman.

Gottman mengatakan bahawa apa yang setiap wanita memerlukan, mahu, dan mengharapkan dari perkahwinannya atau hubungan intim mungkin berubah dari satu tahap hidupnya ke seterusnya. Namun ada tip yang membantu pasangan dalam semua peringkat kehidupan. Oleh itu mari kita mulakan dengan mereka:

• Luangkan masa untuk perbualan di mana anda mengetahui apa yang telah anda alami sejak kebelakangan ini.
• Terangkan kesungguhan, penghargaan, dan kekaguman untuk pasangan anda.
• Mengakui kepentingan rakan kongsi anda, walaupun pada saat-saat yang kecil.
• Elakkan "Empat Kembara" Perkahwinan: kritikan, penghinaan, pertahanan (yang mengikuti kritikan dan penghinaan), dan stonewalling (iaitu, apabila seorang pasangan sepenuhnya mematikan dan enggan membalas).

Seperti kata lagu, "Anda perlu mempunyai kawan." Penyelidikan menunjukkan bahawa pada 20-an, wanita dan lelaki sama-sama memerlukan persahabatan yang kukuh dari rakan-rakan mereka, serta cara untuk menguruskan konflik apabila timbul perselisihan.

Dan adakah kita menyebut seks yang baik?

"Apa warna zaman ini, sekurang-kurangnya pada masa ini dalam sejarah, adalah lelaki dan wanita berusia 20-an membentuk kerjaya atau bergerak maju ke dalam laluan kerja mereka, dan terdapat banyak tekanan dalam proses itu," kata Gottman.

Mari kita bayangkan Alice A, 20-sesuatu yang baru berkahwin dengan Bob B dan hanya menonjol dalam kerjayanya. Untuk memulakan, melainkan jika dia atau suami memiliki dana amanah lemak untuk hidup, Alice mungkin akan memulakan kerjayanya terus dari sekolah.

Berlanjutan

Di samping meletakkan akar untuk kehidupan profesionalnya, heroin kami telah menambah tekanan untuk membahagikan pekerja rumah tangga, mengatasi undang-undang menteri, membayar bil, dan, mungkin, kehamilan dan anak-anak.

"Kanak-kanak yang masih muda mungkin tertekan untuk ibu bapa baru, terutamanya kerana beberapa perkara," kata Gottman. "Sudah tentu, tuntutan fizikal mempunyai bayi baru, satu lagi perubahan dalam sistem keluarga itu sendiri." Untuk rekap: pertama datang cinta, kemudian datang perkawinan, kemudian datang Alice dengan kereta bayi dan kos penjagaan harian, gadai janji, dan petrol untuk kenderaan penyerang pinggir bandar duduk di jalan masuk.

Wanita dalam dekad "deuce" memerlukan rakan kongsi yang sanggup dan sanggup, walaupun hanya dengan enggan untuk membahagi beban rumahtangga, doktor melawat anak-anak, membayar bil, dan semua gangguan utama dan kecil yang lain (memberi perhatian, lelaki?). Ia sama penting bagi rakan kongsi untuk kekal fleksibel, kata Gottman. "Khususnya pada hari ini dan umur kemelesetan ada ketidakstabilan pekerjaan - itu sepanjang zaman - dan pasangan memerlukan cara mengatasi tekanan perubahan dalam pekerjaan, dll."

Persahabatan, dengan nilai kesabaran, pemahaman, belas kasihan, dan kerjasama yang tersirat, adalah kunci untuk melancarkan kedua-dua puncak dan palung hubungan pada tahun-tahun awal.

Dan apabila ia datang untuk menjaga kehidupan romantik, itu mungkin semudah meletakkan masa untuk "tarikh" sekurang-kurangnya beberapa malam setiap bulan. Alice dan Bob perlu mendapatkan pengasuh dan keluar makan malam, jika boleh, atau membuat makan malam yang baik di rumah dan berkongsi pandangan, harapan, dan impian mereka dengan satu sama lain, seperti yang mereka lakukan ketika mereka pertama kali bertemu.

"Salah satu perkara yang paling penting yang kami dapati adalah berpaling ke arah pasangan anda dalam momen yang sangat kecil, di mana pasangan anda membuat tawaran untuk perhatian," kata Gottman. "Sekiranya rakan anda melihat tetingkap dan berkata 'Wow, perhatikan bot yang indah itu yang baru saja dilalui', anda menjawab dengan 'Oh, wow itu cantik' - itu sahaja, ia adalah sedikit sambutan yang bertentangan untuk meneruskan membaca akhbar anda dan tidak melihat besar beza."

Berlanjutan

Sama seperti pada tahun 20-an, wanita mahukan cinta dan persahabatan pada tahun 40-an, tetapi mereka lebih suka menanam gandum mereka di dalam negeri dan bukannya liar.

Ramai pasangan berjaya diselesaikan dalam kerjaya dan keluarga pada masa 40-an (atau melompat keluar dari semak dan merebutnya dengan tekak). Tetapi bagi Alice dan Bob, 40-an adalah masa apabila anak-anak kecil yang disayangi, patuh, comel seperti yang mereka bangkitkan tiba-tiba dirampas dan digantikan oleh klon asing yang jahat, atau dikenali sebagai remaja.

"Ini adalah satu lagi masa yang sangat rentan untuk perkahwinan, apabila terdapat kanak-kanak yang terlibat," kata Gottman. "Remaja dan anak-anak yang menjauhkan diri dari keluarga, dan cuba memisahkan memberi tekanan hebat kepada pasangan itu dan khususnya mengenai masalah keibubapaan, dan isu-isu keibubapaan itu sekali lagi dengan cara yang besar apabila pasangan berusia 40-an. "

Untuk Alice, cabaran remaja ibu bapa dikomersialkan oleh peringatan pertama bahawa jam biologinya tidak mempunyai tock yang pernah ada. "Ramai wanita mula menjalani menopaus pada 40-an mereka, yang boleh membuat beberapa perubahan dari segi seksualiti, dan perlu ada penyesuaian kepada perubahan fizikal dan emosi wanita," kata Gottman.

Tetapi selain daripada tekanan remaja dan menopaus, 40-an cenderung menjadi masa yang lebih aman dalam hubungan. "Sekiranya keadaan berjalan lancar, mari kita katakan 10-15 tahun perkahwinan, di mana kebanyakan orang masuk ke dalam 40-an mereka, jika ada asas di mana ada persahabatan, jika ada cara di mana pasangan dapat untuk bercakap tentang konflik, maka mereka cukup baik dalam 40-an mereka, "kata Gottman.

Untuk menjauhkan diri, dia menasihatkan pasangan untuk "pastikan untuk menyatakan rasa cinta, penghargaan, dan kekaguman untuk pasangan anda. Apa yang ditunjukkan oleh penyelidikan adalah bahawa pasangan yang bahagia berkahwin mempunyai nisbah kira-kira 5-1 positif untuk interaksi negatif, dan Interaksi yang positif termasuk perkara-perkara seperti menyatakan penghargaan. Dalam hubungan yang tidak berpuas hati, nisbahnya adalah sekitar 1.9 hingga 1, jadi masih ada penghargaan yang diungkapkan, tetapi tidak mencukupi, dan itu dapat membuat perbedaan. "

Berlanjutan

Pada 60-an kedua-dua lelaki dan wanita masih berminat dalam perkataan empat huruf yang berakhir dengan "k" dan bermaksud "hubungan seks." Walau bagaimanapun, untuk wanita "umur tertentu," perkataan itu mungkin "bercakap." (Lelaki mungkin mempunyai kata yang berbeza dalam fikiran.)

Penyelidikan telah menunjukkan bahawa untuk ramai wanita, apabila kilasan menopaus panas telah menyejukkan, pemacu seks juga menggegarkan. Terdapat banyak pengecualian kepada peraturan, tetapi bagi beberapa wanita, jenis keintiman yang paling penting pada tahap ini mungkin percakapan dan persahabatan, ditambah pegangan tangan, pelukan, dan kedekatan.

Bagi rakan-rakan mereka, ia boleh membantu mengingati bahawa hilangnya pemacu seks wanita tidak ada yang peribadi; ia mungkin disebabkan oleh hormon yang semakin berkurang. Masa cuddle adalah penting untuk mengekalkan kehidupan seks yang baik pada usia ini.

Selain itu, peristiwa semen tahun 60-an untuk Alice dan Bob adalah persaraan dan pengosongan sarang. "Bagi sebahagian besar, ia adalah yang paling sukar bagi wanita," kata Gottman. "Tetapi sekali lagi anda mempunyai wanita yang ingin kembali ke dunia kerja dan lebih mudah bagi mereka untuk melakukannya jika mereka berada di rumah ketika anak-anak mereka pulang ke rumah."

Apabila rumah tiba-tiba kosong, beberapa pasangan mendapati bahawa perkahwinan mereka juga tidak sah.

"Apabila keluarga yang berpusat pada kanak-kanak, perkahwinan kadangkala tersesat, terutama ketika terdapat sejumlah besar anak-anak, jadi ada tekanan pada tahun 60-an pada pasangan yang mengenal satu sama lain sekali lagi pada tahap yang lebih dalam - - bukan hanya pada tahap perancangan jadual hari, tetapi dengan bertanya Apakah nilai-nilai kita? Bagaimana kita mahu menjalani 'tahun keemasan' kita? "
Bagi lelaki dan wanita kedua-duanya, jawapan kepada soalan terakhir ialah: dengan hormat, penghargaan, kesukaan, dan pandangan positif tentang perasaan dan motif pasangan anda. "Dengan kata lain," kata Gottman, "memberi mereka manfaat keraguan itu."