Pasangan yang berlatih '' polyamory '' mengatakan ia baik untuk hubungan mereka. Sesetengah ahli terapi tidak bersetuju.

Oleh Kathleen Doheny

Blok Jenny kerap menjemput rakan baiknya, Jemma, untuk menyertai dia, suaminya, dan anak perempuan mereka yang berusia 8 tahun untuk makan malam. "Kami mungkin memerintahkan orang Cina dan kemudian bermain Scrabble selepas makan malam," kata Block.

Ini semua kedengaran sangat Amerika Tengah, sehingga anda tahu cerita yang lain. Walaupun Blok dan suaminya, Christopher (bukan nama sebenarnya), telah berkahwin selama hampir 11 tahun, Jemma (bukan nama sebenarnya) adalah cinta Blok yang lain. Mereka sering keluar dari "tarikh", walaupun anak perempuan Block hanya tahu bahawa Jemma adalah sahabat keluarga. Dan Blok dan suaminya juga keluar kerap. Blok intim dengan kedua-dua mereka.

Selama beberapa tahun, Blok telah mengadakan perkahwinan terbuka. "Kami tidak aneh," katanya. Dia tidak dapat mendapatkan segala yang diperlukannya - secara seksual, fizikal, atau emosi - dari hanya suaminya. So Block, yang mengatakan dia biseksual, membahas topik perkahwinan terbuka dengan suaminya.

Christopher bersetuju dengan susunan itu. Dia tidak mengejar hubungan lain pada masa ini, walaupun dia tahu dia bebas. "Apa yang berlaku di sini berasa terbuka untuk mengasihi orang lain," kata Block, 37, yang buku beliau, Terbuka: Cinta, Seks, dan Kehidupan dalam Perkahwinan Terbuka, adalah kerana pada bulan Jun 2008. Mengehadkan cinta, katanya, tidak kelihatan normal kepadanya.

Berlanjutan

Istilah "perkahwinan terbuka," yang dicipta oleh George dan Nena O'Neill pada buku 1972 mereka yang sama, telah diperluaskan kerana lebih banyak pasangan memilih mengikuti konsep tanpa berkahwin. Satu lagi istilah untuk menggambarkan satu jenis hubungan terbuka adalah poliamori - secara harfiah, "mencintai berganda."

Mereka yang mengamalkan hubungan terbuka atau poliamori sering mengatakan mereka "keras" dengan cara ini dan meletakkan aturan dasar untuk pelbagai hubungan menyembunyikan setiap orang yang menyakitkan dan mengecewakan. Tidak semua orang bersetuju, dengan beberapa ahli terapi yang memanggil model poliamorous untuk kecederaan, kekecewaan, cemburu, dan perpecahan. Pada satu ketika semua bersetuju: hubungan "poli" tidak akan berfungsi melainkan semua rakan kongsi menyokong perjanjian itu.

Bagaimana Common Is Open Wedding?

Bilangan orang dewasa yang mempunyai hubungan terbuka - sama ada perkahwinan formal atau perkiraan lebih tidak rasmi - adalah kecil. Mungkin kira-kira 4% hingga 9% orang dewasa A.S. mempunyai semacam perkiraan terbuka, menganggarkan Franklin Veaux, 41, pemrogram komputer dan pemaju laman web Atlanta yang juga menjalankan laman web poliamori.

Lain-lain, termasuk Steve Brody, PhD, ahli psikologi yang berpangkalan di Cambria, Calif., Meletakkan nombor yang jauh lebih rendah. "Ia perlu kurang daripada 1%," katanya. Beliau telah menasihati beribu-ribu pasangan dalam tempoh 30 tahun yang lalu dan telah menemui beberapa contoh hubungan terbuka di kalangan pesakitnya.

Berlanjutan

The Back Story

Apabila O'Neills, dilatih sebagai ahli antropologi, menulis buku mereka, Terbuka Perkahwinan: Gaya Hidup Baru untuk Pasangan, Mereka bukan sahaja bercakap tentang kebebasan untuk meneroka hubungan seksual di luar perkahwinan, walaupun idea itu mendapat perhatian yang paling.

Mereka juga mencadangkan bahawa rakan perkahwinan bebas untuk mempunyai persahabatan tersendiri dan mereka berdagang kerja rumah, contohnya - idea-idea novel pada masa itu, sekurang-kurangnya kepada beberapa orang.

Kini istilah poliamori atau "poli" dilihat sebagai istilah hiper, dengan banyak laman web yang menawarkan bilik sembang, papan buletin, dan iklan peribadi. Satu juga menyiarkan istilah istilah poligrafi, menjelaskan hubungan itu boleh menjadi triad (tiga orang), veah (di mana satu orang mempunyai dua pencinta yang tidak terlibat satu sama lain), quads (empat), rangkaian diperluas, dan perkiraan lain .

Apakah Rayuan Terbuka Perkahwinan?

Kebebasan pilihan adalah cabaran besar, kata Cherie, seorang perunding teknologi berusia 34 tahun yang melakukan perjalanan di seluruh negara dan melakukan hubungan dengan pasangannya, Chris, juga 34 dan dalam perniagaan yang sama. Chris dan Cherie meminta hanya nama pertama mereka digunakan dalam artikel ini.

Berlanjutan

Sebelum perjalanan jalan raya, Cherie mempunyai tiga teman lelaki sekaligus. Sekarang, dia dan Chris adalah monogamous, katanya, tetapi mereka merancang untuk meneruskan hubungan lain lagi.

"Selama bertahun-tahun," katanya, "Saya telah terlibat dengan pelbagai hubungan dan konfigurasi yang sangat luas, dari triad, veve, quad, dan rangkaian lanjutan. Pada satu masa, saya juga membeli rumah dengan tiga rakan lain . "

Pasangannya, Chris, mengatakan bahawa hatinya "berwayar" untuk pelbagai hubungan. Filem cinta segitiga klasik, katanya, selalu mengecewakannya. "Mengapa pahlawan atau pahlawan harus memilih antara dua rakan kongsi?" dia bertanya. "Kenapa tidak berdua?"

Walaupun pelbagai jenis seks adalah sebahagian besar daripada pelbagai roman, ahli poliamor mengatakan ia bukan seluruh cerita. Dan poliamori pastinya berbeza dari berayun, kata Blok. "Gaya hidup raksasa sangat berorientasikan seks," katanya. Untuknya, mempunyai banyak hubungan tidak hanya membantu dia memenuhi pemacu seksnya, tetapi keperluan lain juga. Pasangan wanita itu, katanya, juga sahabat baiknya dan memberikan banyak sokongan emosi.

Berlanjutan

Ketika dia pergi ke komedi romantis dengan Jemma, misalnya, Blok mengatakan tidak ada mata yang bergulir, karena biasanya ada ketika dia pergi dengan Christopher.

Franklin Veaux, bekas rakan kongsi Cherie, mengatakan bahawa dia juga sukar untuk menjadi seorang ahli poliamor. "Kenapa puteri atau putera yang tinggal di istana terpaksa memilih?" dia bertanya. "Terdapat ruang yang cukup untuk semua orang." Dia sentiasa berhubung dengan Cherie melalui mesej segera, walaupun mereka tidak dikaitkan secara romantik sekarang.

"Setiap rakan kongsi menambah sesuatu untuk hidup saya," katanya. "Semua perkara ini menjadikan saya orang yang lebih baik." Daya tarikan besar, katanya, adalah keintiman emosi. "Semua orang memberi nilai kepada hidup saya."

Perbualan Pakar Perkahwinan dan Perhubungan

Mereka yang mengejar hubungan "terbuka" atau polyamorous jelas bukan jenis konvensional, kata William Doherty, PhD, pengarah program terapi perkahwinan dan keluarga di University of Minnesota, St. Paul. "Selalu ada orang yang ingin menolak had pengalaman mereka - kegembiraan mereka, keghairahan mereka dalam kehidupan," katanya. Mereka merasakan konvensyen dan tradisi menghalang mereka.

Berlanjutan

Mereka yang mengejar pelbagai hubungan secara serentak, kata Doherty, mengatakan mereka mampu banyak mencintai dan semangat dan "kekangan budaya buatan" memberitahu mereka bahawa mereka harus menyekat cinta dan semangat mereka kepada satu orang sahaja.

Poliamorists, untuk kredit mereka, sering terbuka tentang hal itu, kata Doherty. "Terdapat semacam idealisme di kalangan orang-orang ini," katanya. "Mereka mahu menjadi terbuka dan jujur."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, Fair Oaks, Calif., Ahli terapi pernikahan dan keluarga serta ahli hubungan seks dan hubungan, bersetuju bahawa konsep hubungan terbuka telah berkembang menjadi lebih idealistik. "Pada tahun 70-an, terdapat bermain di sekitar tepi idea," katanya. "Poli sedang cuba mencari dan berfikir."

Manfaat yang jelas, kata Weston, adalah monotoni seksual yang jarang ditemui. Polys tidak semestinya bosan dalam bidang kehidupan lain, sama ada. "Anda sentiasa mempunyai Plan B," katanya.

Ada yang mengatakan mereka belajar sesuatu tentang kemahiran hubungan dari pasangan atau rakan kongsi mereka yang lain, sesuatu yang boleh digunakan dengan pasangan utama, katanya.

Berlanjutan

Kelemahan Terbuka Perkahwinan

Penjadualan boleh menjadi masalah, kata ahli poliamor. "Apabila saya secara aktif meneroka pelbagai hubungan, mengimbangi masa dan tenaga saya biasanya merupakan bahagian yang paling sukar, '' kata Cherie." Ia juga boleh menjadi sangat teruk jika lebih daripada seorang rakan saya mempunyai krisis dalam kehidupan mereka yang mereka meminta bantuan saya, seperti menyokong mereka melalui perubahan kerjaya, penyakit keluarga, masalah dalam hubungan lain, atau masa-masa mencabar yang lain. " jika orang lain mempunyai banyak rakan, dia berkata, mereka juga mempunyai manfaat untuk mendapatkan pelbagai sumber bantuan.

Mengendalikan "respon ketakutan" dalam rakan kongsi boleh menjadi masalah, kata Chris. Dia kadang-kadang harus memberi jaminan kepada rakan-rakan bahawa minatnya terhadap orang lain tidak bererti minatnya terhadap mereka telah berubah atau berkurang.

"Saya juga mempunyai perasaan iri dan cemburu saya sendiri," katanya, "terutamanya apabila saya merasakan rakan kongsi memberi lebih banyak masa dan tenaga kepada yang lain daripada mereka kepada saya."

"Di mana ia menjadi ancaman adalah apabila pasangan berfikir cinta menyiratkan eksklusivitas," kata Veaux. "Ia adalah model kelaparan cinta, iaitu, jika anda suka dua, masing-masing mendapat separuh dari cinta, itu tidak benar, setiap orang adalah unik, oleh sebab itu ia bermakna pasangan saya tidak boleh diganti."

Berlanjutan

Perkara-perkara juga boleh menjadi dicey apabila pasangan dianggap "menengah" mahu menjadi yang utama, kata Veaux.

Kadang-kadang Veaux menjemput sebahagian besar rakan-rakannya - dan rakan-rakan mereka - untuk keluar secara sosial. Baru-baru ini, dia dan kumpulan sedemikian pergi ke konvensyen fiksyen sains bersama-sama.

Peraturan dasar adalah penting sebelum memulakan hubungan poli, Veaux dan yang lain mengatakan. Sesetengah tapak poli internet menawarkan kontrak contoh untuk pelbagai hubungan.

"Anda perlu memikirkan apa peraturannya," kata Weston. "Jika tidak begitu banyak boleh menyakitkan."

Tetapi Steve dan Cathy Brody fikir ia adalah mustahil untuk meletakkan peraturan tanah. "Ia seperti meletakkan peraturan tanah untuk gempa bumi," kata Steve Brody, yang menulis dengan Cathy Brody Pembaharuan Perkahwinan Anda di Midlife. Mereka mempersoalkan bagaimana orang boleh meramalkan perasaan mereka dengan begitu banyak orang yang terlibat. "Anda boleh menetapkan garis panduan dalam cara yang rasional dan intelektual, tetapi anda tidak boleh menjangkakan kedalaman reaksi emosional yang anda miliki," kata Steve Brody.

Berlanjutan

Walaupun begitu, Cathy Brody mengatakan satu peraturan penting: "Jika seseorang rakan kongsi mahu menghentikan susunan, mereka berdua melakukannya."

Peningkatan risiko mendapat penyakit kelamin adalah satu lagi kelemahan yang jelas. Veaux berkata dia berhati-hati mengenai pemantauan kesihatan seksualnya. "Saya mendapat fizikal umum sekali setahun, dan saya disemak untuk STD. Apabila status perkongsian saya berubah, saya akan diskrining lagi." Dia meminta rakan-rakannya melakukan perkara yang sama. Dia meminta bukti bertulis bahawa rakannya bebas daripada jangkitan dan memberikannya kepada mereka juga.

Ahli poliamor mengatakan manfaat melebihi kelemahan. "Bahagian yang terbaik ialah saya rasa saya menjadi kenyataan kepada saya sendiri," kata Chris. "Saya selalu merasakan saya berbohong apabila saya cuba menyesuaikan diri dengan acuan monogami."