Jangkakan pemulihan untuk mengambil sekurang-kurangnya 2 tahun.

Jerry Rogers mempunyai pekerjaan mati dan perkahwinan yang membosankan.

Dia biasanya boleh mengatasi pekerjaan itu, tetapi tidak di rumah. "Setelah bertahun-tahun menjadi wanita yang sama," kata Rogers (bukan nama sebenarnya), "keinginan untuk melakukan hubungan seks dengan wanita lain adalah sangat menggembirakan." Apabila peluang untuk sesuatu urusan datang, dia tidak dapat menahannya. "Masalah itu membantu saya melarikan diri," kata Rogers.

Melarikan diri adalah tarikan yang hampir universal. Sesetengah orang menipu untuk melepaskan kebosanan; yang lain melepaskan konflik dalam hubungannya. Apapun alasannya, rasa melarikan diri adalah menarik. Hanya kemudian datang trauma psikologi dengan lekukan emosi negatif. Pasangan yang menipu sering berasa marah, terdesak, dan bersalah. Mereka yang ditipu juga merasa marah, tidak lagi dibiarkan dan takut.

Bagaimana anda menghadapi emosi ini - dan sejauh mana anda menganalisis apa yang salah dan apa yang anda sumbangkan kepada situasi - akan memainkan peranan penting dalam sama ada anda mencari keamanan selepas hubungan itu, tanpa mengira sama ada hubungan aslinya bertahan atau mati, menurut Emily Brown, MSW, ahli mengenai topik itu.

Alasan untuk Hal Ehwalnya

"Adalah mudah untuk menganggap bahawa hubungan seks adalah cinta, jantina, mementingkan diri sendiri, atau cuba merasakan kesakitan," kata Brown, pengarang "Hal Ehwal: Panduan untuk Bekerja Melalui Kesan Kesalahan" dan pengarah Terapi Utama dan Pengantaraan Utama Pusat di Arlington, Va. Tetapi hal ehwalnya lebih rumit daripada itu.

Mempunyai urusan adalah salah satu cara untuk menyampaikan masalah emosi yang tidak dipenuhi oleh pasangan lain atau perkahwinan itu, menurut Brown. Mempunyai perkongsian membolehkan rakan kongsi mendapatkan perhatian rakan kongsi yang lain dan menyampaikan bahawa pasangan menipu sakit. Kadang-kadang perkara berlaku apabila seseorang pasangan adalah penagih seks. Tetapi hubungan luar nikah tanpa seks juga boleh menjadi urusan, jika ada hubungan emosi yang kuat yang disimpan rahsia dari pasangan, kata Brown.

Perselingkuhan Berlaku Sering

Walaupun statistik yang sukar dan pantas sukar dicapai, perselingkuhan adalah perkara biasa. Satu kajian terhadap 300 mata pelajaran, yang diterbitkan pada bulan Ogos 1992 di Jurnal Penyelidikan Seks, mendapati bahawa 44% suami dan 25% isteri telah terlibat dalam sekurang-kurangnya satu episod hubungan seks luar nikah, kata Shirley Glass, Ph.D., seorang psikolog Baltimore dan penulis utama kajian. Nombor-nombor itu kekal sama sejak itu, katanya, berdasarkan amalan klinikalnya dan kajian penyelidikan lain; Walau bagaimanapun, dia mendapati bilangan wanita yang sesat semakin meningkat.

Berlanjutan

Tetapi Peggy Vaughan, pengarang Southern California Mitos Monogami, kata nombor itu sangat konservatif. Berdasarkan penyelidikan yang dilakukan untuk buku beliau, beliau berkata 60% lelaki dan wanita berkahwin sesat pada satu ketika.

Apabila urusan berlaku, kedua-dua rakan kongsi perlu melakukan penilaian sendiri yang serius, kata Brown, kerana kedua-dua rakan kongsi menyumbang kepadanya. Bagi pasangan yang pulih daripada urusan, Brown dan Vaughan menawarkan pelbagai cadangan. Nasihat mereka disasarkan kepada pasangan suami isteri, kerana hal ehwal luar nikah telah dipelajari paling banyak, tetapi mungkin juga berlaku untuk pasangan dalam jenis perkongsian lain.

• Dapatkan rahsia di tempat terbuka. Memberitahu pasangan lain apa yang kurang dalam hubungan itu mungkin membantu menjelaskan mengapa pasangan itu tersesat. Dalam kaji selidik 1,083 pasangan suami isteri yang mempunyai hubungan sulit, Vaughan mendapati kepercayaan - selalu menjadi masalah utama selepas hubungan sulit - lebih cenderung untuk dibina semula apabila pasangan itu membincangkan keadaan.
• Menghadapi emosi dan sembuh. Sekiranya anda ditipu, cubalah menghadapi sakit dan kemudian teruskan. Jika anda ditipu, berhadapan dengan kemarahan atau kegelisahan dan teruskan. Seorang kaunselor atau terapi juga boleh membantu; Persatuan Amerika untuk Terapi Perkahwinan dan Keluarga (202-452-0109) boleh merujuk anda kepada pakar.
• Elakkan membuat keputusan utama. Pada mulanya, anda mungkin mahu berpindah atau memfailkan perceraian. Bertahan, sekurang-kurangnya untuk tempoh yang munasabah. "Saya tidak pernah melihat sesiapa pun mendapat pulangan sepenuhnya daripada urusan dalam tempoh kurang daripada dua tahun," kata Vaughan.

Jerry Rogers mengikuti langkah-langkah ini. "Selepas pasangan saya mendapat tahu dan kami menjalani banyak terapi - bersama-sama dan secara individu - kami dapat menangani kesakitan itu," katanya. "Ia membantu saya memahami apa yang membawa kepada perselisihan saya, yang lebih berkaitan dengan isu-isu mengenai diri saya dan kerja saya daripada tidak berpuas hati dengan pasangan saya."