Pakar dan pasangan membincangkan sama ada menetap untuk 'Mr Cukup Baik 'adalah lebih baik daripada menunggu pasangan jiwa yang sempurna.

Oleh Suzanne Wright

Ibu tunggal dan wartawan berusia empat puluh tahun Lori Gottlieb menulis secara terang-terangan menulis "lelaki yang cukup baik" untuk mencari pasangan romantis yang sempurna. Tetapi dalam esei baru provokatifnya untuk Atlantik, Gottlieb menasihati perseorangan - terutamanya wanita - untuk mempertimbangkan penyelesaian apabila hubungan cinta, dengan alasan ia akan membawa kepada kebahagiaan jangka panjang.

Dalam eseinya, Gottlieb menyamakan "pernikahan yang cukup baik" untuk perniagaan nirlaba kecil dengan pasangan yang menyenangkan yang dapat menyelesaikan masalah. Gottlieb bercakap secara eksklusif dengan reaksi yang dihasilkannya.

"Saya mendapat sambutan yang sangat baik, dan ia telah di seluruh peta," kata Gottlieb. "Orang yang berkahwin sangat menyokong titik yang saya cuba buat. Beberapa wanita tunggal memuji saya untuk mengatakan dengan kuat apa yang ramai orang berfikir tetapi tidak berkata, tetapi ramai wanita tunggal berfikir bahawa ia adalah satu penghinaan. pandangan dunia yang memberdayakan bahawa anda boleh memilikinya. "

Di tengah-tengah hujah "cukup baik" adalah terlalu banyak daripada kita yang dicuci otak menjadi "cerita dongeng dan bunga api" pandangan cinta yang tidak mempunyai kestabilan jangka panjang. Gottlieb menulis bahawa berkahwin dengan Encik Good Enough adalah pilihan yang berdaya maju, terutamanya jika matlamatnya adalah untuk mendarat rakan hidup yang boleh dipercayai dan mewujudkan sebuah keluarga.

"Titik artikel itu bukan untuk menyelesaikan mana-mana schmo di luar jalan, tetapi lelaki yang baik yang anda suka, menikmati syarikat, dan mempunyai harapan yang realistik," katanya.

"Jika anda mahu berada bersama seseorang dan anda menangguhkan, anda tidak akan dapat apa-apa," kata Gottlieb. "Itulah bahagian yang membuat gila - anda selalu membandingkan."

Menetapkan Perkahwinan yang Sempurna

Pediatrik London Donald Winnicott mencipta istilah "ibu yang cukup baik." Ibu yang cukup baik adalah berbeza dengan ibu yang "sempurna". Dia menyediakan persekitaran yang selamat, sambungan, dan akhirnya, kemerdekaan, untuk memudahkan perkembangan kanak-kanak. Ibu yang cukup baik memenuhi beberapa, tetapi tidak semua, keperluan anaknya.

Bolehkah teori yang cukup baik diterapkan kepada rakan romantis juga?

"Cukup baik, dan bukannya model dongeng, yang merupakan kekecewaan besar, adalah cara yang munasabah untuk memotret kehidupan yang sudah berkahwin," kata ahli hubungan seks dan hubungan Louanne Cole Weston, PhD.

Berlanjutan

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, berkahwin dengan John pada 19 tahun dan telah dengan senang hati berkahwin selama 32 tahun. Dia mengatakan istilah itu tepat pada sasaran. "Dalam masyarakat Amerika, kita selalu akan lebih banyak daripada yang kita perlukan.Kami mengharapkan terlalu banyak daripada hubungan.Saya rasa menyedari ini adalah sebagai 'baik kerana mendapat' dan bahawa hidup tidak ' satu masa 'adalah penting untuk membina kehidupan bersama. "

Scott Haltzman, MD, seorang penolong profesor klinikal di jabatan psikiatri dan tingkah laku manusia di Universiti Brown, mengatakan isu penyelesaian bagi seseorang atau tingkah laku dalam hubungan adalah salah satu prinsip kebahagiaan - jika anda menegaskannya sebagai "penerimaan. "

"Kami hidup dalam budaya di mana kami diberitahu melalui semua bentuk media, 'Jangan terima apa-apa kecuali yang terbaik.' Kita semua berkahwin dengan 'orang yang salah'. Saya fikir cabaran sebenar perkahwinan adalah untuk keluar daripada fasa romantis, terlalu ideal dan ke fasa 'sekarang apa'. Membuat perubahan, mengubah harapan, dan menyelesaikan adalah sesuatu yang berlaku sepanjang hubungan keseluruhan, bukan hanya hari anda berdiri di depan mezbah, "katanya. "Kami perlu memperluaskan pandangan kami tentang cara yang boleh diterima."

Pepper Schwartz, PhD, seorang pakar hubungan di perfectmatch.com dan profesor sosiologi di University of Washington, mengakui bahawa istilah "cukup baik" membawa konotasi negatif dan tidak perlu.

"Implikasi penyelesaian atau cukup baik ialah pada beberapa tahap teras anda tidak akan berpuas hati," kata Schwartz. "Ia satu konsep yang pasti. Seluruh perasaan telah menjangkiti masyarakat dengan cara yang mengejutkan." Dia menarik analogi sukan. "Saya seorang pemain ski yang baik, saya mempunyai banyak keseronokan ski, tetapi saya tidak mengatakan saya seorang pemain ski yang cukup baik." Saya harap kita hanya boleh memanggilnya 'perkahwinan yang baik.' "

Schwartz mengatakan bahawa berada dalam keadaan aspirasi berterusan adalah satu bentuk "penyiksaan diri".

"Sekiranya saya terpaksa menetap Oldsmobile baru apabila saya benar-benar mahukan Porsche, saya tidak akan puas. Sebenarnya, Oldsmobile baru, ia cantik, dan ia berfungsi, kenapa saya tidak berpuas hati dengannya ? "

Berlanjutan

Nota haltzman dalam bukunya, Rahsia Perempuan Berkahwin: Bagaimana Meningkatkan Hubungan Anda dengan Melakukan Kurang, bahawa selama berabad-abad kebahagiaan bukanlah faktor perkahwinan yang baik. Sebaliknya, perkahwinan adalah perkara praktikal yang memastikan keselamatan sosial dan kewangan dan disediakan untuk anak-anak. Ia hanya lewat abad yang lalu bahawa pasangan telah mengharapkan perkahwinan untuk membawa mereka kebahagiaan. Kami belajar semasa kami pergi.

David Rice dari Alpharetta, Ga., Bersetuju. Berkahwin selama lima tahun ke Cynthia, dia menunjuk kepada pernikahan yang lama dan ibunya dan model peranan pasangan Perang Dunia II. "Berpikir kembali kepada orang-orang tentera yang hanya ingin pulang ke rumah seorang wanita yang datang dari keluarga yang gereja, boleh menari, dan gembira untuk berkahwin dengan lelaki yang baik. Prasyarat telah berubah."

Dia mengakui bahawa perjalanan romantiknya tidak seperti yang dirancang. "Pada usia tua 44, saya merasakan masa yang betul dan saya mahu berkahwin. Saya dapati seseorang yang saya dapat membina sesuatu, tetapi tanpa mengira daya tariknya, ia bukan cinta cintaku. keputusan perniagaan, sebagai sejuk atau keterlaluan seperti yang mungkin kedengaran saya tidak merasakan saya mempunyai masa untuk membuat beberapa kesilapan, saya rasa saya terpaksa memukulnya keluar dari taman. "

Pragmatic View of Marriage

Pakar dan pasangan yang berkahwin sama-sama bersetuju: Ini adalah fantasi untuk berfikir anda akan mencapai kesempurnaan dalam hubungan. Kimia, walaupun penting, tidak penting, dan konsep "jodoh jiwa" menetapkan bar secara tidak realistik.

"Perkahwinan yang cukup baik yang menekankan cinta romantis yang memihak kepada hubungan pragmatik adalah topik yang sangat penting yang membincangkan kesungguhan cinta dan kegagalan yang tidak dapat dielakkan berlaku kerana jangkaan tidak dapat dicapai," kata Michael D. Zentman, PhD, pengarah dari program pascasiswazah dalam terapi perkahwinan dan pasangan di Adelphi University.

Belinda Rachman, seorang peguam di Carlsbad, Calif., Telah berkahwin dengan Eliot lebih daripada 20 tahun. "Saya membuat pilihan rasional yang tidak ada kaitan dengan cinta romantis dan saya sangat gembira. Saya mempunyai rencana lelaki yang ditulis. Kerana setiap hubungan yang berturut-turut gagal, saya melihat apa yang saya harus ada dalam seorang lelaki, sifat-sifat apa yang perlu saya ada dan apa yang boleh dirunding, saya tahu saya tidak mahu pergi ke roller-coaster yang lain. melihat kekacauan yang dibuat oleh pasangan yang berasaskan perkahwinan kerana cinta tanpa pemikiran kepada keserasian asas, saya tahu saya membuat pilihan yang tepat. "

Berlanjutan

Terri, seorang artis yang berpangkalan di Roswell, Ga., Yang telah berkahwin selama lapan dan setengah tahun, mengatakan konsep yang cukup baik bersahabat dengannya.

"Saya mempunyai idea fantasi mengenai perkahwinan apa yang akan berlaku pada masa saya berkahwin pada pertengahan tahun 30-an, saya mempunyai banyak pengalaman bertarikh dan gelembung pecah. Kami mempunyai anak dalam tahun pertama perkahwinan, dan ia mendapat cukup praktikal dengan cepat, "kata Terri, yang meminta agar nama belakangnya tidak digunakan. "Proses yang sentiasa berubah-ubah, berkompromi, dan hari-hari pengemasan dan pemeliharaan kanak-kanak telah mengajar saya untuk menerima Thomas untuk siapa dia. Apabila itu berlaku, saya benar-benar merasakan rasa lega, perasaan yang selesa dari mana saya mendarat, saya lebih santai. "

Mengiktiraf Encik atau Cik 'Cukup Baik'

Dalam filem Tyler Perry, gadis itu sering mendapat lelaki itu - tetapi ada kaveat: Dia bukan biasanya lelaki yang dia gambar dengannya. Malah, ia biasanya seorang lelaki biasa - "berlian di kasar" yang dipelopori - bahawa dia terlepas pandang.

Seperti yang kita matang dan mengetahui lebih lanjut mengenai siapa kita, mengenali kekurangan kita dan belajar menerima pasangan kita, kita lebih bersedia untuk "menyaring" calon yang cukup baik, kata para pakar.

Gottlieb percaya ramai di antara kita - termasuk dirinya sendiri - telah menolak calon berpotensi berdasarkan penampilan, tabiat, atau lain-lain "pemecah perjanjian". Dalam artikelnya, dia menulis tentang perubahan hatinya sendiri dari segi apa yang romantis dan perkahwinan adalah atau sepatutnya tidak.

Cynthia Rice menjalani perubahan yang sama. "Sebelum ini dalam hidup saya, saya mempunyai kriteria tertentu dalam fikiran saya, seperti 'Saya tidak akan memilih seseorang tanpa kedudukan tertentu dalam hidup atau wang,' katanya. "Saya menganggap menyelesaikan reprioritizing Kita semua mempunyai sedikit bagasi, saya menyedari bahawa David benar-benar pintar, kita boleh mengadakan perbualan dan berhubung walaupun kita sedang menggeram hari ini."

"Saya membuat pilihan praktikal dalam pasangan," katanya. "Bukan seperti yang kita lihat kepada jiran kita atau kepada masyarakat. Itulah yang kita ada di rumah kita."

Berlanjutan

Walaupun semua orang mempunyai keperluan yang berbeza dari pasangan yang berpotensi, pakar menawarkan lima garis panduan untuk membantu anda menentukan kualiti yang diperlukan untuk berkongsi umur "cukup baik" bersama-sama.

Keserasian. "Gaya yang sama dalam gaya hidup, cara yang sama seperti operasi, sama ada lebih rasional atau emosi, akan membantu anda mengelakkan kekecewaan kronik," kata Weston. Gottlieb bercakap tentang gaya hidup yang boleh "meld."

Tarikan seksual. "Anda memerlukan tarikan seksual yang cukup, beberapa kimia, tetapi anda masing-masing tidak perlu menyukai 17 bahagian tubuh," kata Weston.

Matlamat yang sama. Anda mungkin mempunyai senarai pakaian yang berkualiti dalam pasangan, tetapi sempit senarai anda kepada tiga sifat yang mesti mempunyai, Schwartz mencadangkan. "Anda hanya mempunyai banyak" slot "yang boleh dipenuhi seseorang, sama ada ia adalah keseronokan perjalanan, pandangan yang sama terhadap wang, atau membesarkan anak-anak." Schwartz memberi amaran tentang mencari apa yang dia panggil "ciri tidak sepadan" daripada rakan kongsi. "Sesetengah wanita berkahwin dengan singa industri dan kemudian terkejut apabila mereka menggigit," katanya.

Menghormati. "Jika anda mengagumi seseorang, anda akan ke hadapan," kata Schwartz.

Pemeriksaan Gut. Akhirnya, Weston mencadangkan percayakan usus anda untuk petunjuk mengenai sama ada seseorang itu cukup baik untuk anda. "Sembilan tahun sebelum saya menikah suami saya, saya terlibat dengan lelaki lain," katanya. "Saya mengalami kesakitan menembak kecil dan berkedut di tangan saya, saya tidak tidur dengan baik, tubuh saya memberi saya petunjuk."