Bercakap, berbual, dan banyak lagi perbualan.

11 September 2000 - Steve dan Cathy Brody dari Cambria, Calif., Di Golden Coast yang indah di Central Coast, adalah ahli psikoterapi yang pakar dalam kaunseling pasangan. Walau bagaimanapun, untuk disfungsi seksual dan rawatannya, namun kisah kejayaan terbaik Brodys adalah mereka sendiri. Dan senjata terbaik dalam senjata terapi peribadi mereka adalah nasihat yang sama yang mereka berikan kepada orang lain.

Jika anda menginginkan kehidupan seks yang lebih baik, mereka berkata, mencari keberanian untuk berkongsi rahsia seksual anda - untuk bercakap tentang apa yang anda mahu dan tidak mahu, bercakap secara seksual.

"Apabila seks tidak bekerja untuk kami," kata Cathy, seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga, "kami membincangkannya kemudian, kerana bukannya orgasme yang matlamat, itu adalah keintiman. Satu perkara yang boleh dilakukan pasangan apabila mereka berbohong ada bercakap mengenainya dan berkata, 'Kita boleh mencuba ini sebaliknya.' "

Jutaan rakyat Amerika merasa sukar untuk bercakap tentang seks. Para saintis perubatan dan perilaku telah mengatakan ini selama bertahun-tahun, berdasarkan pengalaman klinikal mereka. Dan tinjauan baru-baru ini sebanyak 200 orang yang dikendalikan oleh Midwest Institute of Sexology di Southfield, Mich., Sangat menyarankan mereka betul.

Hampir 9 dalam 10 lelaki dalam hubungan dengan wanita melaporkan masalah serius yang menyatakan keperluan dan keinginan mereka. Daripada responden wanita dalam hubungan heteroseksual, separuh melaporkan beberapa masalah yang menyatakan keperluan dan keinginan mereka ketika berbicara dengan pasangan mereka tentang seks. Penemuan ini merentasi semua kategori usia, dari remaja hingga senior.

Secara kontras, kebanyakan lelaki dan wanita dalam hubungan seks yang sama berkata mudah untuk membincangkan seks. Penyiasatan institut, yang dijalankan di laman webnya, menyertakan soalan yang menyiasat kekerapan dengan orang yang memberitahu rakan kongsi mereka apa yang mereka mahu secara seksual dan meminta mereka untuk mengenal pasti sebab-sebab apabila mereka merasakan mereka tidak dapat. Tujuh daripada 10 lelaki gay mengatakan seks mudah dibincangkan, dan 2 dari 3 wanita lesbian berkata demikian, menjadikan responden gay dan lesbian secara dramatik kurang enggan menyampaikan keinginan seksual daripada responden yang lurus.

Ukur Meniru Kehidupan

Walaupun para pengkritik dan pengkaji juga mengatakan kajian itu, kerana pengumpulan data dalam talian, tidak saintifik, penemuan itu mencerminkan apa yang didengar ahli terapi dalam amalan. "Saya melihat pasangan berkahwin 20 atau 30 tahun dan mereka masih menghadapi masalah, kata psikolog Linda Carter, pengarah Program Pengajian Keluarga di Pusat Perubatan Universiti New York." Orang telah memberitahu saya bahawa mereka tidak pernah bercakap tentang bagaimana mereka mahu seks , di mana mereka mahu, dan apabila mereka mahu. "

Berita baik? Kekurangan dapat diperbaiki dan saluran komunikasi dibuka, pakar mengatakan, jika kedua-dua rakan bersedia untuk mengerjakannya, mengubah kebiasaan buruk, dan bercakap, bercakap, bercakap. Pertama, penting untuk memahami mengapa begitu sukar untuk bercakap tentang seks di tempat pertama.

Berlanjutan

Apa masalahnya?

Pengarang bersama Memperbaharui Perkahwinan Anda di Midlife, Brodys menjelaskan bahawa pembelajaran untuk bercakap secara bijak tentang seks boleh dilakukan, bukan mustahil.

Tetapi jauh, kebanyakan orang bertengkar, sekurang-kurangnya sedikit. "Ada idea dalam masyarakat ini bahawa banyak orang terlibat secara seks bebas, tanpa perencatan - ia adalah falsafah Playboy," kata pengarah Institut Midwest, psikolog Barnaby Barratt, PhD, profesor perubatan keluarga, psikiatri, dan seksualiti manusia di Sekolah Perubatan Wayne State University. "Sebenarnya, setiap orang mempunyai konflik, walaupun ramai di antara kita mencuba, dengan kuat, untuk membuatnya kelihatan seperti kita tidak."

Di satu pihak, dia berkata, segala-galanya dalam budaya kita sangat seksual. Di pihak yang lain, kita merasa sangat bersalah dan malu tentang seks dan berfikir bahawa perbincangan secara terperinci itu adalah hina dalam hubungan peribadi.

Lebih Mudah untuk Sesetengah?

Kenapa kaum gay dan lesbian lebih baik daripada bertaruh apabila bercakap lurus, sekurang-kurangnya dalam tinjauan itu? Usaha Barratt meneka, tetapi menekankan bahawa ia adalah spekulasi murni. Sekiranya orientasi seksual dan keutamaan anda adalah minoriti, dia berkata, anda mungkin belajar untuk bercakap tentang hasrat seksual anda semasa anda membangunkannya. Anda perlu bersusah payah dan bersalah. "Anda perlu memiliki seksualiti anda," katanya. Sikap ini tentu saja, mungkin terpakai paling bagi mereka yang "keluar" dan selesa dengan orientasi mereka. Mereka yang baru mula menyedari mereka adalah gay atau lesbian boleh berfikir tentang apa yang mereka mahu tetapi tidak bercakap secara terbuka mengenainya.

Lebih Sulit untuk Orang Lain?

Manusia heteroseksual, sebaliknya, mungkin lebih sukar untuk menyampaikan keinginan mereka kerana mereka mungkin takut akan apa yang mereka dengar sebagai tindak balas, kata ahli psikologi New York City, Elyse Goldstein. "Mereka takut jika mereka bercakap tentang keperluan dan keinginan mereka, wanita itu akan membicarakannya dan mereka tidak akan dapat memuaskannya."

Ahli psikologi Chicago dan kaunselor hubungan dalam talian Kate Wachs mengatakan bahawa lelaki heteroseksual kerap dikondisikan dari usia awal untuk diam dan melakukan.

Berlanjutan

Kisah Sukses Brody

Apa pun orientasi dan tahap ketidakselesaan anda, Brodys berkata anda boleh menjadi lebih baik dalam membincangkan keperluan dan keinginan anda.

Berkahwin 29 tahun, Brodys telah belajar untuk menyampaikan keinginan seksual mereka dengan sangat berkesan. Beliau berusia 53 tahun dan dia berusia 49 tahun, tetapi ada kalanya, kata Cathy, ketika Steve membuatnya merasa seperti berusia 17 tahun di tempat duduk belakang kereta.

"Saya akan berkata kepada Steve, 'Saya sangat suka apabila anda menanggalkan saya,'" kata Cathy.

"Dan kadang-kadang, '' kata Steve," saya akan berkata, 'Saya benar-benar memerlukan seks oral sekarang, itu akan membantu.' "

Cathy: "Atau berkata, 'Mari kita seks di atas lantai bukannya tempat tidur.' "Atau melakukannya pada waktu pagi dan bukan pada waktu malam.

Tips Pembaikan Diri Mudah

Terdapat banyak cara untuk meningkatkan kemahiran bercakap seks anda, katakan Brodys dan pakar lain. Antaranya beberapa petua yang jelas - tetapi sering diabaikan.

• Adakah pasangan anda melakukan sesuatu yang menyenangkan hati anda? Beritahu dia atau dia. Ia dipanggil tetulang positif. Ia berfungsi pada haiwan makmal dan ia berfungsi pada manusia juga.
• Buat permintaan konkrit, seperti, "Pegang saya dan cium saya." Ini lebih cenderung untuk mendapatkan hasil yang diinginkan daripada menyatakan harapan yang samar-samar, seperti "Jadilah romantis."
• Bercakap dengan lembut dan jujur ​​tentang seks kemudian, tentang apa yang bekerja dan apa yang tidak. Apabila menyatakan pilihan anda, mulakan dengan mengatakan sesuatu seperti "Saya suka ketika …" Kedengarannya lebih baik (dan akan membangkitkan hasil yang lebih baik) daripada "Anda selalu melakukan ini salah …"

Kejujuran, Dasar Terbaik

Kadang-kadang kebenaran itu menyakitkan, tetapi anda sentiasa dapat melihat dan ketawa. Apa yang perlu dilakukan oleh Steve Brody ialah mengingatkan diri kepada Fiasco Telinga Nibbled Besar.

"Selama bertahun-tahun," katanya, "Saya akan menggigit telinga Cathy, saya fikir ia sepatutnya mendorongnya liar. Akhirnya Cathy berkata, 'Itu tidak semestinya melakukan apa-apa kepada saya.' "

Kata Cathy: "Saya fikir jika saya menghela nafas dengan kuat apabila dia sampai ke tempat-tempat lain, dia akan mendapat petunjuk!"

Sekarang mereka berdua tidak tahu untuk meninggalkan hasrat seksual mereka dan keinginan untuk meneka dan mengetuk, tetapi untuk berkomunikasi dengan jelas.

Scott Winokur adalah wartawan kawasan San Francisco Bay yang sering menulis mengenai tingkah laku kesihatan dan manusia.