Kenapa ramai orang yang tunggal? Jawapannya mungkin mengejutkan anda.

20 Mac 2000 (Los Angeles) - Meaghan Muir mahukan pasangan hidup. Tetapi wanita Santa Barbara yang berusia 28 tahun itu telah memutuskan untuk bernafas selepas hubungan 3-1 / 2 tahun yang gagal. Pada satu ketika, pasangan itu bercakap dengan serius mengenai menghabiskan sepanjang hidup mereka bersama. Tapi bukan sekarang.

"Terdapat perbezaan antara kami," kata Muir. "Dan saya tidak tahu sama ada kita tidak dapat bekerja melalui mereka atau jika kita tidak memberikan usaha yang mencukupi untuk melepasi mereka. Apabila saya praktikal mengenainya, saya berkata kepada diri saya, ia tidak akan pernah bekerja tetapi kadang-kadang saya fikir, 'Adakah saya benar-benar meneroka? Adakah saya benar-benar masuk ke dalamnya?' "

Singles Mencari Singles

Muir adalah salah satu daripada berjuta-juta orang dewasa yang mencerminkan usaha mereka untuk mencari cinta sejati. Mereka mahu, tetapi mereka juga tahu bahawa ia lebih sukar dan sukar dicari. Dan orang-orang yang berfikir mereka telah menemuinya sering kali salah. Kadar perkahwinan turun; kadar perceraian, sehingga. Jumlah perkahwinan bagi setiap 1,000 wanita turun 43% antara 1960 dan 1996, manakala kadar perceraian lebih daripada dua kali ganda dalam tempoh yang sama, menurut satu laporan yang diterbitkan tahun lepas oleh Projek Perkawinan Nasional, sebuah inisiatif penyelidikan dan pendidikan di Rutgers Universiti di New Jersey.

Dan berita mengenai kesejahteraan tidak begitu berbeza. Dalam kajian yang dijadualkan muncul pada musim panas ini Kajian Tahunan Sosiologi, Pamela Smock, PhD, seorang penyelidik di Institut Penyelidikan Sosial University of Michigan, mendapati bahawa lima dari enam pasangan bersekedudukan mengakhiri pengaturan hidup dalam tempoh tiga tahun, dengan hanya 30% daripada mereka mengesahkan kesatuan mereka dengan perkahwinan. Majoriti pasangan berpasangan hanya berpecah.

Berundur untuk Perlindungan Diri

Apa yang memberi? Sesetengah pakar mencadangkan bahawa jangka hayat kami yang lebih lama dan penerimaan percambahan masyarakat semakin meningkat bermakna banyak perseorangan (atau sekali lagi perseorangan) tidak merasakan tekanan untuk mengikat simpulan lebih lambat daripada kemudian.

Tetapi seorang pakar mempunyai pandangan lain. Banyak perseorangan yang tidak berhemah dalam hubungan kerana mereka secara sedar berundur daripada benar-benar penyayang dan disayangi, melihat risiko emosional terlibat terlalu besar, kata Robert Firestone, PhD, psikolog Santa Barbara. Mereka tergelincir ke mod retreat diri untuk takut melukai diri.

Dalam bukunya Takut Kepintaran, yang diterbitkan pada tahun 1999 oleh Persatuan Psikologi Amerika, Firestone menegaskan bahawa menerokai keintiman yang sesungguhnya sering menjadi ancaman kepada mekanisme perlindungan diri yang telah digunakan sejak zaman kanak-kanak untuk menjaga kesakitan emosi. Walaupun ramai orang memasuki hubungan dengan niat yang terbaik, mereka sering mengalami kesulitan untuk melewati dinding pelindung diri ini, katanya. Akibatnya, mereka gagal mencapai cinta abadi dan keintiman dengan rakan-rakan mereka.

Berlanjutan

Penyelesaian

Firestone menggalakkan keintiman-phobes untuk mendapatkan kaunseling dan menjadi jurulatih emosi mereka sendiri. Dengan mendesak diri untuk mengambil risiko dan menampakkan sisi terdedah mereka, mereka mungkin dapat menjalin hubungan yang sejati dengan rakan-rakan mereka. "Pertahanan menutupi pengalaman emosi dan memotong perasaan," kata Firestone. "Bergerak ke arah keterbukaan dan kejujuran dan ketepatan dan ambil peluang anda."

Dua nasihat lain yang sering disebutkan adalah seperti yang jelas kerana mereka tidak diendahkan: Bercakap kepada pasangan jangka panjang mengenai bagaimana mereka dapat mencapai hubungan yang bermakna dan bermakna. Dan belajar kemahiran hubungan asas, seperti cara mengatasi perselisihan dasar. Terlalu banyak pasangan percaya bahawa jika mereka mendapati diri mereka tidak setuju, mereka tidak menemui cinta sejati. '' Tentu saja mereka akan mendapat perselisihan, '' kata Diane Sollee, pengarah Koalisi yang berbasis di Washington, D.C., untuk Pendidikan Perkawinan, Keluarga dan Pasangan, yang mewakili jaringan kursus di seluruh dunia dalam membangun kemahiran hubungan. '' Mereka hanya perlu tahu cara mengatasi mereka. Anda perlu belajar memahami dan menghormati kedudukan pasangan anda walaupun anda tidak bersetuju dengannya. ''

Ketakutan keintiman, pakar mengakui, biasanya tidak dapat diatasi dengan cepat. Tetapi untuk perseorangan yang ingin menjadi sebahagian daripada pasangan, kemahiran hubungan pasti dapat diasah.

Stephen Gregory telah menjadi wartawan selama 10 tahun dan telah bekerja untuk penerbitan sedemikian sebagai Los Angeles Times, yang San Diego Union-Tribune, dan A.S. News and World Report.