Kakek nenek mempunyai peranan dalam kehidupan cucu mereka, tetapi apa sebenarnya peranan itu? Biarkan anak-anak dewasa anda memimpin dan bincangkan harapan anda dengan mereka.

Oleh Leanna Skarnulis

Menjadi nenek mengubah segala-galanya. Bersama-sama dengan kegembiraan yang tiada tandingannya adalah ketidakpastian tentang di mana anda sesuai. Peranan anda - tidak selalu dihargai oleh masyarakat - sangat penting dalam membentuk kehidupan cucu. Anda dan ibu bapa mahukan yang terbaik untuk kanak-kanak. Tetapi anda mendapati anda tidak selalu berkongsi adat dan bahasa yang sama. Anda telah memasuki dunia mereka, kadang-kadang merasa seperti duta asing. Apa yang anda perlukan adalah panduan diplomatik.

Ingatlah siapa yang bertanggungjawab

Kakek nenek mesti ingat bahawa anak-anak mereka adalah yang bertanggungjawab untuk menaikkan cucu-cucu. "Terdapat garis halus antara menunjukkan kepentingan anda, terlibat, menyatakan hasrat dan keperluan anda, dan menjadi semata-mata tegas," kata Susan V. Bosak, pengerusi kebangsaan Projek Legacy di Washington, DC, yang mempunyai sumber dalam talian untuk datuk dan nenek, ibu bapa, dan anak-anak. Beliau juga menjalankan bengkel Sambutan Nenek. "Ada perkara yang anda akan lakukan secara berbeza, tetapi menerima keputusan ibu bapa dengan senyuman dan kasih sayang."

Dengan ketibaan cucu kedua di Denver empat tahun lalu, Andrea Gross dan suaminya, Irv Green, berpindah ke sana dari Asheville, N.C. atas permintaan anak lelaki dan menantu mereka. Gross berkata, "Saya tidak mengkritik saya mempunyai giliran saya untuk membesarkan anak-anak saya Ini giliran anak saya kadang-kadang dia memandu saya kacang, seperti bergegas jika anak-anak tidak dapat menghiburkan diri lebih daripada 30 saat dan bosan. Selagi saya yakin bahawa dia dan isterinya akan berbaring di depan kereta api yang akan datang untuk memastikan anak-anak selamat, yang mereka akan, itu semua yang penting. "

Apa yang Harus Dilakukan Apabila Harapan Memenuhi Realiti

Gross adalah bekas tadika dan guru gred pertama yang ingin mengajar cucu-cucunya. "Saya suka umur itu, saya mengambil pelbagai perkara mengajar di Goodwill, saya memandu separuh di seluruh Denver dan membelanjakan $ 25 untuk Jam Judy, di mana kanak-kanak bertukar gear dan belajar untuk memberitahu masa." Dia akhirnya menyedari bahawa cucu-cucunya tidak cukup lama atau cukup sering untuk mengajar mereka dengan berkesan. Apa yang mereka mahukan adalah untuk dia bermain permainan, warna, dan menarik dengan mereka. "Pengajaran bukanlah peranan saya lagi, saya juga membeli mainan pendidikan dan bukan gula-gula. Sekarang saya membeli gula-gula, dan semua orang lebih bahagia."

Berlanjutan

Ketik Masuk ke Masa Anda

Ingat hubungan anda dengan ibu bapa dan undang-undang anda ketika anda seorang ibu muda? Pengalaman tersebut memberikan pelajaran yang boleh mempengaruhi gaya nenek moyang anda untuk lebih baik atau lebih teruk. Mungkin ibu anda mempunyai kebiasaan untuk memberi anak anda merawat selepas anda berkata "tidak," dan anda telah berjanji bahawa anda tidak akan mencabar kuasa anak perempuan anda di depan cucu anda. Keputusan pintar. Tetapi bagaimana jika ibu bapa anda mengejutkan anak anda dengan basikal pertamanya, dan anda melakukan perkara yang sama tanpa mengetahui bahawa anak anda fikir anaknya terlalu muda untuk basikal? Tanya soalan dahulu, sebelum anda menganggap bahawa apa yang anda inginkan untuk cucu anda adalah apa yang orang tua mereka inginkan.

Begitu juga hubungan anda dengan datuk dan nenek anda mungkin berbeza jauh dari apa yang anda ingin pengalaman cucu anda. Nenek hari ini lebih cenderung untuk bersaing dengan cucu cucu daripada membakar cookies, dan granddad mungkin suka permainan video lebih baik daripada memancing.

Tahun-tahun selepas Perang Dunia II menyaksikan penyebaran keluarga lanjutan dan permulaan institusi baru: keluarga nuklear. Ibu dan ayahnya adalah semua dan akhir-akhir. "Empat puluh tahun yang lalu, nenek moyang dilihat sebagai 'frill', peranan yang tidak penting untuk berfungsi dengan 'keluarga moden' atau pertumbuhan dan perkembangan kanak-kanak," kata Bosak, pengarang Cara Membina Sambungan Nenek . "Kakek nenek takut 'campur tangan' dalam kehidupan anak-anak mereka." Dia berkata keluarga hari ini sedang mengalami tekanan stres, dan datuk dan nenek sering menjadi orang yang menyelamatkannya. "Penyelidikan baru menunjukkan bahawa datuk nenek memang penting dalam kehidupan cucu mereka, tetapi tidak ada harapan atau peranan yang jelas yang jelas.Tekah nenek semakin memainkan peranan yang penting dan sering tidak diakui dalam fungsi keluarga moden. Hubungan dihubungkan dengan keluarga- keluarga, secara individu demi individu. " Pertimbangkan diri sebagai perintis abad ke-21.

Kakek-nenek tidak boleh bersaing untuk akses kepada anak cucu

Keperibadian, geografi, dan masa yang ada hanya beberapa faktor dalam masalah yang menyeimbangkan akses kepada datuk dan nenek. "Bahagian yang sukar adalah untuk memastikan semua cucu tahu bahawa mereka disayangi oleh semua datuk dan nenek," kata Bosak.

Berlanjutan

Dia menerangkan satu set datuk nenek yang merasa dikecualikan. Mereka merundingkan tradisi baru dengan ibu bapa. Pada usia sembilan tahun, setiap kanak-kanak akan layak untuk lawatan musim panas khas dua minggu dengan datuk dan nenek. "Ini menjadi sesuatu yang semua anak-anak memandang ke hadapan, hampir satu upacara 'kedatangan umur' yang telah membantu datuk nenek menuntun cucu-cucu itu."

Dalam keluarga lain, satu set datuk nenek meremehkan hakikat bahawa cucu-cucu menghabiskan setiap musim panas di pondok datuk nenek yang lain. Jadi mereka semua duduk untuk bercakap. "Ibu bapa baru-baru ini bercerai, dan mereka memutuskan anak-anak itu memerlukan kestabilan dan kenangan musim panas di pondok," kata Bosak. "Adalah dipersetujui bahawa datuk nenek yang merasa tersisih akan mendapat cucu semasa Krismas dan musim bunga untuk lawatan singkat."

Merosakkan Anak

Cucu cucu sedikit adalah perkara yang baik, kata Bosak. "Mungkin anda tidak dapat menghabiskan banyak masa seperti yang anda mahu dengan anak-anak anda ketika mereka masih muda dan mempunyai cucu yang terasa seperti peluang kedua. Kanak-kanak tahu bahawa bersamamu adalah istimewa, dan mereka tidak mengharapkan yang lain dunia untuk merawat mereka dengan cara itu, jadi ia tidak benar-benar merosakkan. Ini adalah jenis perhatian positif yang membina harga diri dan membantu kanak-kanak menahan tekanan rakan sebaya apabila mereka semakin tua. "

Tiada Orang Boleh Mengeksploitasi Anda Tanpa Kebenaran Anda

Rasanya seperti anda bersara pada kerjaya baru sebagai pengasuh? Sekiranya anda meletakkan kehidupan anda sendiri terus dan meremehkan setiap minit, cucu-cucu mungkin tidak melihat anda dengan yang terbaik. Sudah tiba masanya untuk bercakap dengan ibu bapa. Lebih baik lagi, bercakap mengenai jangkaan sebelum kanak-kanak dilahirkan, kata Bosak. "Bagaimana melibatkan ibu-bapa dan nenek yang ingin menjadi? Bagaimana melibatkan ibu bapa mahu datuk nenek itu? Lihat sama ada anda semua boleh memulakan halaman yang sama, dan pastikan saluran komunikasi terbuka apabila cucu-cucu dan hubungannya berkembang."

Kasar jarang merendahkan peluang untuk mengasuh bayi, tetapi pada masa yang sama dia sibuk dengan pekerjaannya sebagai seorang ahli sejarah peribadi. Dia dan suaminya memiliki Legacy Prose, sebuah khidmat yang menjadikan kisah peribadi menjadi memoir dalam buku dan video. "Saya telah memberitahu anak perempuan saya bahawa jika ada kecemasan, saya akan menggugurkan apa-apa kerana tidak ada yang lebih penting daripada saya dan anak-anak itu. Tetapi jika anda lebih suka mengambil seorang anak kepada doktor dan tidak seret yang lain, saya boleh berkata 'tidak.' "

Berlanjutan

Arthur Kornhaber, MD, adalah pakar psikiatri, penyelidik, pengasas dan presiden Yayasan untuk Grandparent di Ojai, Calif., Dan pengarang beberapa buku mengenai hubungan antara generasi. Ini termasuk Panduan Nenekku , untuk datuk nenek dan, Penyelesaian Nenek , untuk ibu bapa. Di laman web asas, Kornhaber menyenaraikan 20 soalan untuk membantu datuk dan nenek memahami dan mentakrifkan peranan mereka. Antara ini adalah tujuh soalan mengenai hubungan tidak langsung anda dengan cucu anda sebagai hasil daripada sokongan ibu bapa:

• Pernahkah anda bercakap dengan ibu bapa tentang jenis nenek yang mereka mahu untuk anak anda?
• Bagaimana anda boleh menyokong mereka?
• Adakah anda memberitahu mereka jenis nenek yang anda mahu?
• Bolehkah anda berkomunikasi secara terbuka dan bebas dengan mereka?
• Bolehkah anda mendengar apa yang mereka katakan dengan minda terbuka?
• Adakah anda berusaha untuk menjadi up-to-date dengan ibu bapa dan cucu, yang biasa dengan dunia yang mereka tinggal?
• Adakah nasihat anda diterima dengan baik?

Ini adalah soalan yang sepatutnya disemak semula dari semasa ke semasa. Cucu semakin tua, perceraian ibu bapa, perubahan keadaan kewangan anda - pelbagai faktor akan menjejaskan hubungan, dan peranan anda akan berubah berdasarkan keperluan keluarga anda dan kebolehan anda.

Bosak berkata jika ada satu perkara yang dia ingin menarik perhatian kepada ibu bapa dan datuk dan nenek, itu adalah, "Jika ragu-ragu, dengar, ia memerlukan empati, kemahiran, dan kawalan diri untuk mendengar dengan baik. membuktikan dan memodelkan kemahiran mendengar berkesan untuk menangani masalah keluarga yang tidak dapat dielakkan dan perbezaan perspektif yang timbul. Jangan tergesa-gesa dengan nasihat, komen, atau penyelesaian, walaupun mereka kelihatan jelas. Jangan mengkritik, bersikap moral, atau psychoanalyze. Jangan biarkan kata-kata yang dipenuhi emosi melemparkan anda. Tumpukan perhatian anda pada idea dan perasaan pusat. "

Sekiranya membina dan mengekalkan hubungan rapat ini kelihatan rumit, mereka. Tetapi Bosak mengatakan bahawa semuanya berbaloi, bahawa hubungan antara generasi amat penting. "Mereka membuat kami merasa terhubung bukan sahaja antara satu sama lain, tetapi kepada sesuatu yang lebih besar, kepada aliran hidup, masa lalu dan masa depan. Anda perlu mengatasi halangan-halangan kerana anda melihat bahawa terdapat sesuatu yang lebih besar dan lebih penting dipertaruhkan. "