Keserasian Benar Tidak Ada, jadi Mengelakkan Konflik Kecil

Oleh Jeanie Lerche Davis

Tetapan termostat. Kaki kaus kaki. Topi ubat gigi. Tabiat kecil kami menjadikan pasangan kami gila. Tetapi tidak ada dua orang yang benar-benar serasi, jadi berhenti meniarap satu sama lain, pakar hubungan menasihati. Simpan pertempuran untuk masalah besar - dan anda akan mempunyai perkahwinan yang bahagia.

Susan Boon, PhD, seorang psikologi sosial di University of Calgary di Alberta, Kanada, mengajar kelas dalam hubungan interpersonal. Beberapa tahun lalu, dia mengambil buku itu, Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Perkahwinan , oleh John Gottman, MD, psikologi, penyelidik hubungan selama 30 tahun, dan pengasas The Gottman Institute di Seattle. Sejak menemui buku itu, Boon telah mengesyorkan kepada pelajarnya.

Rahsia Perkahwinan yang Selamat

Perkahwinan yang berpanjangan, bahagia mempunyai komunikasi yang lebih baik, kata Boon. "Dr Gottman membawa sesuatu yang tidak pernah dibicarakan - perbezaan yang tidak dapat disimpulkan adalah normal, bahawa anda hanya perlu bersekolah dengannya, tidak cuba menyelesaikan masalah yang tidak dapat ditahan. Belum, "katanya.

Berlanjutan

Kebanyakan ahli terapi perkahwinan menumpukan perhatian kepada "mendengar aktif", yang melibatkan pengaprasaan, mengesahkan, mengesahkan maklum balas pasangan anda, kata Boon. "Itu semua baik dan baik dan boleh membantu anda menyelesaikan beberapa konflik dengan cara yang kurang merosakkan, tetapi seperti yang dikatakan Dr. Gottman, 'anda meminta orang untuk melakukan gimnastik gaya Olimpik apabila mereka tidak dapat merangkak.' Ramai orang akan gagal dalam teknik tersebut. Penyelidikan menunjukkan bahawa kebanyakan orang tidak berpuas hati dengan hasil terapi perkahwinan, bahawa masalah itu kembali. "

Dalam perkahwinan yang bahagia, Boon menunjukkan, pasangan tidak melakukan apa-apa!

Sebaliknya, anda mesti bersikap baik kepada pasangan anda, rancangan penyelidikan. Buat gerak isyarat kecil, tetapi buat mereka sering. "Perkara kecil penting," kata Boon. "Perkahwinan yang bahagia berdasarkan persahabatan yang mendalam, mengenali antara satu sama lain dengan baik, dengan saling menghormati, mengetahui ketika masuk akal untuk mencoba menyelesaikan masalah, ketika tidak dapat diselesaikan. Banyak masalah yang tidak dapat dilalui. "

Ketahui cara mengenal pasti isu-isu yang mesti diselesaikan, yang boleh "dibincangkan dengan berbaur dengan baik," katanya. "Belajarlah untuk hidup dengan yang lain, bawa diri dengannya, apa yang kamu lakukan adalah membuang nafas kamu dan marah atas perkara-perkara ini yang tidak dapat diubah, kamu lebih baik tidak cuba mengubahnya. untuk tinggal bersama, walaupun ini adalah sesuatu yang anda tidak suka. "

Berlanjutan

Perkahwinan yang berpanjangan, bahagia adalah tentang mengetahui pasangan anda, yang menyokong, dan bersikap baik. Penyelidikan menunjukkan bahawa, "untuk setiap perkara negatif yang anda lakukan, mesti ada lima perkara positif yang mengimbanginya," kata Boon. "Pastikan untuk mengimbangi negatif dengan positif. Perkahwinan anda harus banyak memihak kepada positif."

Walaupun ia kedengaran mudah - dan walaupun ia boleh menjadi mudah - komitmen ini untuk bersikap baik bukan perkara kecil, kata Boon. "Anda perlu melakukan perkara-perkara yang bagus, tetapi sukar untuk menjadi baik apabila panas sedang berlaku, apabila anda benar-benar marah, atau ketika sesuatu berlaku untuk kali ke-15. Bagaimanapun, keseimbangan harus banyak, positif, mempunyai perkahwinan yang bahagia. "

Juga, pasangan mesti berhubung dengan cara istimewa mereka untuk memperbaiki hubungan itu, kata Boon. "Ia boleh menjadi humor, boleh jadi apa-apa yang membantu meresap haba yang semakin meningkat. Dalam perkahwinan yang bahagia, pasangan secara semula jadi melakukan ini, mereka membelakangkan kemarahan, dan kembali ke belakang."

Berlanjutan

Perkahwinan yang Selamat Bermakna Pasangan Menghormati

Memang benar, penyelidikan telah menunjukkan bahawa pasangan dalam perkahwinan yang memuaskan, bahagia mempunyai emosi yang lebih positif dalam interaksi mereka - termasuk perbincangan mengenai masalah, kata Shae Graham Kosch, PhD, pengarah program perubatan tingkah laku dalam komuniti kesihatan dan keluarga di University of Florida di Gainesville.

Kosch telah berkahwin (lelaki yang sama) selama 32 tahun. Beliau telah menasihati beberapa pasangan yang tidak berpuas hati.

"Kebanyakan konflik perkahwinan tidak pernah dapat diselesaikan," katanya. "Selalunya isu-isu mengenai undang-undang kecil, kanak-kanak, menyelesaikan masalah tidak penting, apa yang penting adalah menjaga keadaan positif. Anda perlu menerima pandangan orang lain, mempunyai perbincangan yang sesuai tanpa kritikal atau menyalahkan."

Petua lain dari Kosch: Lelaki dalam hubungan baik tidak bertindak balas secara emosional semasa konflik. Lelaki dalam hubungan buruk lebih cenderung untuk menarik diri dari perbincangan. Mereka mungkin sebenarnya meninggalkan bilik itu, melihat siling, atau menala perbualan. Isteri-isteri dalam hubungan negatif juga mendapat keberanian dalam pandangan mereka dan akhirnya merasakan kemarahan dan penghinaan yang lebih besar.

Berlanjutan

Sikap anda terhadap pasangan anda bermain dalam jangka panjang, tambahnya. "Pasangan yang mempunyai perkahwinan yang baik mengekalkan penghormatan dan pemahaman mereka antara satu sama lain - walaupun semasa perbincangan perbezaan mereka - akan tetap bersama lebih lama."

Ujian keperibadian Myers-Briggs telah membantu banyak pasangan menyesuaikan diri dengan psikologi mereka sendiri - sama ada mereka berfikir atau merasa jenis, menentukan atau perceiving, atau fleksibel. Pandangan mereka terhadap diri mereka membantu hubungan mereka. "Ia adalah ukuran yang tidak adil, tidak mengatakan bahawa sesiapa pun terlalu rasional atau terlalu emosi, kita semua mempunyai ciri-ciri ini, dalam sesetengah orang mereka lebih dominan."

Paling penting, untuk perkahwinan yang bahagia, komited untuk melihat perspektif pasangan anda, katanya. "Mempunyai kesediaan untuk memahami, membuat perubahan pada diri sendiri, dan mencari kaedah untuk keluar dari corak komunikasi negatif - negatif yang semakin meningkat. Kadang-kadang pasangan itu tidak dapat bergerak ke depan. . '"

Satu helah yang berfungsi: Membincangkan konflik semasa bercakap di telefon, bukannya bersemuka. "Itu akan menghilangkan semua isyarat nonverbal, dia tidak akan melihat dia melihat siling, dia tidak akan melihat dia melancarkan matanya.

Berlanjutan

Langkah demi Langkah untuk Menyelesaikan Isu

"Konflik adalah perkara biasa, dan konflik dos yang sihat adalah OK," kata Terri Orbuch, PhD, seorang saintis penyelidikan dengan Institut Penyelidikan Sosial di University of Michigan di Ann Arbor. Dia juga ahli terapi keluarga dan "Cinta Doktor" di stesen radio Detroit.

Dalam penyelidikannya, Orbuch telah mengkaji satu kumpulan pasangan selama 16 tahun yang lalu. "Bagaimana anda berurusan dengannya, itulah yang penting dalam perkahwinan yang bahagia," katanya. "Anda perlu berjuang dengan adil, tetap tenang, anda tidak boleh menyelesaikan masalah apabila anda marah, kembali kepada keadaan semasa anda tidak, dan anda boleh mendapatkan perspektif yang baru."

Juga, pilih pertempuran anda. "Anda tidak boleh bercanggah dengan segala-galanya, kami panggil 'dapur tenggelam' - membangkitkan perkara yang berlaku lima tahun, 10 tahun yang lalu," kata Orbuch.

Untuk perkahwinan yang bahagia, inilah cara untuk menangani konflik:

Â

• Bawa ia dengan cara yang tidak menentu. "Baiklah, tiada nama panggilan," dia menasihati.
• Mengeluarkan isu atau tingkah laku tertentu, dan bukannya sifat keperibadian. Dalam perkahwinan yang bahagia, tidak ada yang menyerang orang itu. "Bawa masa tertentu, bagaimana perasaan anda, maka orang boleh mengubah tingkah laku," kata Orbuch. "Jika tidak, mereka tidak tahu apa yang perlu dilakukan, mereka masuk."
• Gunakan kenyataan "Saya". Bukannya "anda seorang yang sangat berantakan" katakan 'Saya benar-benar peduli ketika kamu meletakkan pakaian di lantai. " Kenyataan seperti itu menunjukkan bagaimana perasaan anda terhadap tingkah laku tertentu, dan itu penting dalam perkahwinan yang bahagia, katanya.
• Cuba untuk bertenang. Kajian menunjukkan bahawa anda lebih tenang, lebih banyak anda akan diambil serius, katanya. "Ambillah nafas, kira-kira hingga 10, bernafas. Cuba jangan mementingkan diri sendiri."
• Ambil rehat. "Jika anda berulang-alik, jika anda menemui tekanan darah, ambil beberapa minit atau beberapa saat," katanya. "Jangan mengambil masa berjam-jam, jika anda mengambil masa yang lama, ia memakannya dengan orang lain, mereka telah menganalisis masa itu, anda menolak pendapat perasaan mereka, menolaknya."
• Jangan bawa ia pada waktu malam. Pilih masa yang tepat - bukan apabila orang letih, lapar, apabila anak-anak berada di sekeliling, apabila anda mempunyai tarikh akhir di tempat kerja. Mereka bukan kali terbaik. "
• Pertimbangkan pandangan pasangan anda, jika anda mahukan perkahwinan yang benar-benar bahagia. "Saya adalah orang yang benar dalam perkara ini," kata Orbuch. "Pengajian menunjukkan bahawa setiap tindakan tunggal mempunyai makna yang berbeza bergantung kepada jika anda adalah lelaki, perempuan, bangsa anda, latar belakang anda. Itu penting untuk diingat dalam resolusi konflik."

Berlanjutan

Â

Penyelidikan "telah menunjukkan, masa dan masa lagi, konflik itu tidak penting, bagaimana anda menguruskan konflik, bagaimana anda mengendalikannya sepanjang jangka panjang, sangat penting untuk perkahwinan yang bahagia," kata Orbuch. "Saya seorang yang beriman besar dalam komunikasi langsung dan bermakna - tetapi anda perlu memilih masa yang tepat."

Juga, kompromi diperlukan dalam hubungan jangka panjang, tambahnya. "Tetapi setiap pasangan perlu merasakan ia bersifat timbal balik. Kita tidak boleh merasakan bahawa mereka membuat semua kompromi." Apabila seseorang pasangan membuat semua kompromi, ia tidak selesa untuk kedua-dua - bukan hanya satu pemberian.

"Anda harus ingat terdapat ebbs dan aliran dalam hubungan," kata Orbuch. "Akan ada masa apabila anda membuat kompromi, tetapi akan ada masa lain apabila pasangan anda membuatnya, selagi dalam hal-hal jangka panjang adalah timbal balik, itulah yang penting."