7 penyimpang dan petua pertikaian untuk memperbaiki cara anda berhujah.

Oleh Diane Lore

Becky Robbins berkata dia dan suaminya, Neil - telah berkahwin selama lapan tahun - jarang berjuang.

Itu tidak bermakna bahawa tidak ada konflik. Hanya saja dia menjerit "seperti ratu Alice di Wonderland, "kata-kata yang mengingatkan bahawa" dengan kepala mereka. "Neil menjawab seperti kebanyakan lelaki dalam pergaduhan perkahwinan. Dia menyembunyikan dalam" bilik tidur bermain permainan video. "

"Semua orang dalam hubungan berpendapat," Debbie Mandel, pengarang Ketagih kepada Tekanan, kata. "Bagaimanapun, betapa kuatnya jeritan anda atau berapa kerap anda bertarung tidak meramalkan hasil perkahwinan anda."

Apa yang layak sebagai perjumpaan adil dalam perkahwinan pada asasnya adalah bagaimana setiap pasangan merasa apabila mereka meninggalkan cincin itu. Jika kedua-duanya adalah "petinju" yang suka beberapa pusingan dalam cincin dan kemudian bersedia untuk beberapa jenis kelamin, perkahwinan mungkin baik-baik saja.

Tetapi jika orang meninggalkan cincin marah, pahit, dan marah, mungkin sudah tiba masanya untuk menilai semula, sama ada bersama atau dengan bantuan ahli terapi atau ahli psikologi.

Bagaimana Menjaga Keamanan

Pakar-pakar kebahagiaan berbakat - sesetengahnya dengan silsilah pendidikan dan yang lain dengan luka pengalaman - telah mencadangkan strategi berikut untuk meluruskan perkara-perkara yang lebih:

• Pergi ke tidur marah. Beberapa ahli terapi dan pasangan mengatakan melupakan bahawa pepatah tentang sentiasa menyelesaikan kemarahan sebelum beralih - dan biarkan seseorang tidur di atas sofa. "Kami mendapati bahawa tidur yang marah sering menjadi pilihan terbaik," kata Lisa Earle McLeod, pengarang dan veteran perkahwinan selama 23 tahun. "Ia membolehkan rakan kongsi untuk membersihkan pemikiran mereka, mendapatkan tidur, dan membuat tarikh untuk meneruskan perjuangan (yang mungkin kelihatan kurang penting dalam cahaya hari)."
• Ambil rehat. Malah rehat 30 saat dapat membantu pasangan menolak butang reset pada pertarungan, penasihat klinikal berlesen Timothy Warneka berkata. "Berhenti, keluar dari bilik, dan sambung semula apabila semua orang lebih tenang."
• Memiliki ke bahagian perjuangan anda. Melody Brooke, seorang ahli terapi nikah dan ahli keluarga berlesen, berkata dua perkara mengganggu pergaduhan sengit: mengakui apa yang anda lakukan untuk mendapatkan pasangan anda menandakan dan menyatakan empati terhadap pasangan anda. Brooke, pengarang The Blame Game, mengatakan ini mungkin sukar tetapi biasanya sangat berjaya. "Melepaskan pertahanan kami dalam suasana pertempuran seolah-olah tidak benar, tetapi sebenarnya sangat berkesan dengan pasangan."
• Cari jenaka. Pamela Bodley dan suaminya telah berkahwin 23 tahun, "dan Tuhan tahu itu tidak mudah pada tahun-tahun awal," katanya. "Tetapi, lebih baik sekarang, kita mempunyai rasa humor yang hebat." Suaminya Paulus telah memelihara suasana hati dengan selalu mengatakan dia tahu wanita menyimpan kemahiran dalam dompet mereka. Jadi, apabila dia melakukan sesuatu yang salah, Bodley berkata, "Saya hanya berpura-pura memukulnya di atas kepala dengan kuali dan berkata, 'TING!'"
• Tutup dan sentuh. Brooke mengatakan terdapat satu perkara yang membincangkan perkara itu tidak membantu. Oleh itu, pasangan perlu saling berpegang pada satu sama lain apabila tidak ada yang kelihatan seperti bekerja. "Sambungan semula melalui sentuhan sangat penting."
• Ban "tapi." Jane Straus, pengarang Cukup Cukup! Berhenti Berterusan dan Mulakan Hidup Kehidupan Luar Biasa anda, kata pasangan sering menggelincirkan resolusi apabila mereka mengakui kedudukan rakan kongsi yang lain dan kemudian menambah "tetapi" dalam nafas seterusnya, mengesahkan mereka sendiri. Satu contoh: "Saya dapat memahami mengapa anda tidak mengambil hidangan di dalam bilik keluarga, tetapi mengapa anda fikir saya pembantu rumah itu?"
• Ingat apa yang penting. "Kami segera menyedari bahawa kami tidak mempunyai dua makhluk dalam perkahwinan," kata Jacqueline Freeman. "Kami sebenarnya mempunyai tiga orang: saya, suami saya, dan perkahwinan, dan kita perlu menjaga ketiga-tiganya. Jadi, jika kita telah membantah tentang kesalahannya, rumahnya begitu kemas, saya mungkin mempertahankan diri Saya sibuk bekerja pada projek yang akan membawa lebih banyak pendapatan, dan dia mungkin mengatakan bahawa dia sedang sibuk membetulkan sesuatu di rumah yang telah rosak Kami pernah dapat melakukan perbualan seperti ini untuk beberapa waktu. tahun, kami seolah-olah telah membangunkan pemasa selama 15 minit untuk berdebat. Kemudian salah seorang daripada kita akan tiba-tiba ingat soalan utama: Apa yang terbaik untuk perkahwinan? "

Berlanjutan

Ahli terapi juga mengatakan bahawa penting untuk menyedari bahawa tidak ada perkahwinan yang sempurna dan pertempuran itu sering menjadi sebahagian daripada kejatuhan dan aliran kompromi.

Saya telah menyedari bahawa kita tidak normal, "kata Robbins." Tetapi seperti yang mereka katakan, 'Normal hanyalah kitaran di mesin basuh.' "