Tarikh yang hebat, Great Mate?

19 Mac 2001 - Minuman. Pembuka selera. Makan malam.

Â

Ia hampir masanya untuk pencuci mulut, dan petang telah diterbangkan. Anda tidak boleh ingat tarikh kedua yang lancar. Anda suka anggur yang sama, hidangan yang sama, restoran yang sama. OK, anda pasti boleh makan bersama bersama setiap malam dengan orang ini tanpa banyak pertengkaran kuliner kecil. Tetapi hubungan ini akan bertahan, atau adakah ia ditakdirkan untuk tumpukan sekerap?

Â

Digunakan untuk menjadi, anda perlu menunggang rasa ingin tahu anda sama ada lelaki atau gal ini adalah The One. Anda akan membezakan masa anda, mencari petunjuk kecil (Adakah dia bercakap tentang anda dengan rakan-rakan lama yang sudah berkahwin yang menaikkan anda? Adakah dia menjemput anda bersama-sama dengan pihak keluarga, atau mengatakan anda hanya akan bosan?).

Â

Itu jadi 90an. Hari-hari ini, meramalkan kejayaan hubungan telah menjadi kurang naluri usus yang berkaitan dengan sama ada anda berdua menggeledah pada scampi udang, atau laman web yang sama. Sekiranya anda ingin mengetahui sama ada anda menuju ke sebuah kesatuan yang panjang, gembira, atau ditakdirkan untuk berpisah, biarkan orang-orang romantis, tanggapan kuno dan mengambil pandangan yang panjang dan keras pada sains hubungan anda.

Berlanjutan

Lebih sains, kurang bola kristal

Walaupun anda telah membantah apa yang perlu dipakai, sama ada untuk menyisir di atas tempat botak, dan sama ada mereka buku runcit yang berhak mendapat perhatian, pakar hubungan baru telah menonton. Mungkin mereka tidak memerhatikan anda dan rentetan tarikh yang tidak pernah dilihat, tetapi mereka telah melihat banyak pasangan lain yang digabungkan, atau mereka yang berharap menjadi pasangan, cuba meramalkan siapa yang sepadan dan yang tidak.

Â

Dan sekarang, mereka mendapat beberapa jawapan. Sesungguhnya, adalah pasti beberapa penyelidik tentang sains meramalkan kejayaan hubungan, mereka mengajarnya kepada ahli terapi lain untuk digunakan dalam sesi kaunseling sebelum pasangan atau pasangan. Tetapi sesiapa yang tertanya-tanya jika En. Atau Ms. Date Besar akan menjadi Encik atau Cik Besar Mate boleh menggunakan maklumat yang mereka telah terungkap, dan membuat beberapa kesimpulan sendiri.

Faktor kejayaan

Sekitar 25 atau 30 faktor harus diambil kira apabila meramalkan kejayaan hubungan, kata Jeffry Larson, PhD, profesor dan pengarah program lulusan terapi perkahwinan dan keluarga di Brigham Young University, yang baru-baru ini mengajar rakan sekerja tentang topik dalam program yang ditaja oleh Persatuan Amerika untuk Terapi Perkahwinan dan Keluarga. Ada yang jelas faktor seperti perbezaan personaliti, kata Larson, pengarang Sekiranya Kami Bersama Bersama?

Berlanjutan

Â

Di antara pasangan yang dia rasa mempunyai sedikit peluang untuk mencapai kejayaan jangka panjang: Mereka yang mempunyai perbezaan agama yang signifikan, dan yang mana satu orang adalah jenis parti dan yang lainnya tidak. Walaupun kebijaksanaan lama yang bertentangan menarik, dia menasihatkan terhadap hubungan tersebut. "Ia menjadikan perkahwinan menarik," katanya, "tetapi sukar."

Â

Satu lagi bendera merah: Pasangan yang mempunyai konflik setiap kali mereka keluar, tetapi fikir perkahwinan akan melancarkan perkara-perkara. Pasangan yang terlibat, dia mendapati, kapur sehingga tekanan atau kebimbangan pra-perkahwinan. Tetapi dia memberitahu mereka bahawa perkahwinan lebih stres daripada berkencan atau hidup bersama.

Ujian litmus selama tiga minit

Selain faktor keperibadian dan kekerapan argumen, perhatikan gaya berdebat anda, cadangkan Larson dan ahli terapi lain. Ia memberitahu - dan ramalan. Tidak ada yang salah dengan berhujah, tetapi permusuhan semasa hujah adalah tanda yang sangat buruk, kata Larson.

Â

Gaya pertarungan adalah sangat penunjuk tentang sama ada hubungan akan berlangsung, bersetuju Sybil Carrere, PhD, psikologi penyelidikan dan penolong profesor keluarga dan anak kejururawatan di Universiti Washington School of Nursing, Seattle, yang telah menjalankan banyak kajian dengan John Gottman , PhD, yang dikenali sebagai guru penyelidikan Universiti Pernikahan Washington.

Berlanjutan

Â

Selepas memerhatikan pasangan berhujah, Carrere dan rakannya penyelidik mendapati, mereka boleh meramalkan perceraian di kalangan pengantin baru berdasarkan tiga minit pertama hujah. Pasangan yang akhirnya bercerai lebih cenderung untuk memulakan dialog dengan serangan terhadap watak pasangan mereka, kata Carrere. Sesuatu seperti: Anda tidak pernah memberitahu saya apa yang sedang berlaku. Anda sentiasa memegang segala-galanya.

Â

"Apabila seseorang datang dengan cara itu, sukar untuk kembali dengan cara yang positif," kata Carrere. Dan perjuangan itu semakin meningkat. "Ia mengingatkan saya tentang pertempuran 8 tahun," katanya.

Mesyuarat pertama itu

Satu lagi petunjuk besar: Apabila kekasih anda menceritakan kisah pertemuan anda, berapa banyak detail yang dia sertakan? Ini, kata Carrere, mencerminkan kepentingan pasangan tempat hubungan. Rakan kongsi gembira ingat butiran minit mesyuarat mereka. Sebagai contoh, dia teringat seorang wanita yang teringat bahawa pasangannya, pada pertemuan pertama mereka, mencium tangannya. Dan bukan sekadar wanita yang disatukan dengan baik yang mengingati butiran romantik seperti itu. Begitu juga orang-orang bahagia.

Berlanjutan

Â

Apabila kisah-kisah mesyuarat pertama adalah tandas, Carrere mengambilnya sebagai tanda buruk. Sesetengah pasangan tidak dapat memberitahu apa yang menarik mereka pada satu sama lain pada mulanya, satu lagi peramal perkongsian flailing.

Â

Apabila pasukan Universiti Washington mengikuti 95 pasangan yang baru berkahwin dari kawasan Seattle selama tujuh hingga sembilan tahun dan memberi perhatian kepada apa yang mereka katakan tentang pasangan mereka dan bagaimana mereka merujuk kepada mereka, mereka boleh meramalkan ketepatan 87% yang mana pasangan akan tetap berkahwin dengan empat enam tahun kemudian. Laporan itu diterbitkan dalam isu musim bunga 2000 Jurnal Psikologi Keluarga.

Pendapat profesional

Berdasarkan semua sains baru tentang meramalkan kejayaan hubungan, semakin banyak terapi, termasuk Larson, melakukan kaunseling dan kaunseling pasangan sebelum berumah tangga. Kadang-kadang, pasangan yang memasuki kaunseling ini memutuskan bahawa mereka tidak dimaksudkan untuk satu sama lain. Pendek kata, ia menyedihkan, kata Larson, tetapi boleh menjimatkan masa kesedihan seumur hidup. Dia mengimbas kembali pasangan muda, berusia 23 dan 24 tahun, yang terlibat dan berbincang dengannya dua minggu sebelum pernikahan. Lelaki itu mengaku kepada Larson, "Saya tidak merasa banyak percikan."

Berlanjutan

Â

Semasa sesi itu, pasangan itu berkata mereka memberi tumpuan kepada bahagian-bahagian yang menyeronokkan dalam hubungan tetapi mengelakkan bercakap mengenai isu-isu yang serius. Tidak ada tarikan fizikal sebenar pada lelaki itu. Apabila Larson perlahan-lahan menunjuk bendera merah, dan semua faktor yang meramalkan kegagalan, pasangan itu menunda dan akhirnya membatalkan perkahwinan itu.

Â

Baru-baru ini, Larson menerima pengumuman pengantin dari lelaki muda, yang telah menemui pasangan yang lebih serasi. Dia berharap dapat mendengar daripada mantan fiancé itu.

Â

Kathleen Doheny adalah seorang wartawan kesihatan yang berpangkalan di Los Angeles dan penyumbang tetap kepada. Kerja beliau juga muncul di Los Angeles Times, Bentuk, Kematangan Moden, dan penerbitan lain.