Menuai apa yang telah disemai

2 April 2001 - Lebih daripada satu juta perceraian berlaku setiap tahun di Amerika Syarikat, dan pengendalian perpecahan adalah menghancurkan dan menuntut pasangan yang terlibat. Tetapi mereka yang mempunyai anak kecil mempunyai beban tambahan: bimbang tentang kesan pada anak mereka.

Pertama, terdapat jangka pendek mengenai kesan perceraian. Bagaimanakah anak-anak anda lakukan di sekolah, dengan rakan-rakan mereka, dengan menyesuaikan diri dengan seorang ibu bapa di rumah, dengan pergi berulang-alik di antara dua isi rumah? Dan kemudian ada kebimbangan "besar-gambar". Adakah anak anda mengulangi kesilapan perkahwinan anda, kerana kebijaksanaan umum memegang bahawa kita belajar dengan memerhati? Adakah anda melepaskan perceraian sebagai warisan romantis anak-anak anda?

Tidak, anak-anak anda tidak ditakdirkan untuk mahkamah perceraian, menurut kajian baru-baru ini yang dijalankan oleh dua pasukan penyelidik yang berbeza. Malah, mereka boleh melakukannya dengan baik - mungkin meraikan ulang tahun pernikahan perak atau emas. Apa yang paling penting, mengikut satu pasukan penyelidikan, tidak banyak contoh perkahwinan yang anda berikan kepada anak-anak anda, tetapi hubungan satu sama lain yang anda miliki sebagai ibu bapa dengan anak anda. Itulah hubungan yang akan mengajar mereka kemahiran yang mereka perlukan untuk membentuk hubungan romantis yang baik kemudian, kata pasukan.

Pasukan kedua mendapati bahawa kesejahteraan psikologi seorang kanak-kanak sebenarnya bertambah baik selepas perceraian jika rumah tangga kacau kerana ibu bapa yang berperang.

Peranan ibu bapa berbanding peranan rakan kongsi

Bagaimana kita belajar membentuk dan mengekalkan hubungan romantik, intim telah menjadi tumpuan penyelidik selama bertahun-tahun. Kepercayaan umum adalah bahawa kanak-kanak belajar untuk menghubungkannya dengan kehidupan romantis dengan rakan-rakan mereka sendiri.

Tetapi itu tidak sepenuhnya benar, menurut Rand Conger, PhD, seorang profesor sosiologi di Iowa State University dan seorang penyelidik dengan Institut Penyelidikan Sosial dan Tingkah Laku ISU di Ames, Iowa. Pilihan romantis dan tingkah laku orang dewasa muda dipengaruhi oleh hubungan satu sama lain seperti anak-anak dengan ibu bapa mereka berbanding dengan pemerhatian yang mereka buat dari perkahwinan ibu bapa mereka.

Conger dan pasukannya sampai pada kesimpulan itu setelah memerhati 193 orang dewasa muda (85 lelaki dan 108 wanita) dan pasangan mereka dalam hubungan romantis yang sedang berlangsung pada tahun 1997. Orang dewasa muda ini adalah subjek yang sama bahawa Conger dan pasukannya mula memerhati dalam situasi keluarga pada tahun 1989, ketika mereka berusia 12 tahun, untuk melihat apa hubungan mereka dengan ibu bapa mereka.

Berlanjutan

Semua subjek mempunyai ibu bapa yang telah berkahwin pada masa kajian (walaupun beberapa ibu bapa berpisah kemudian), supaya hubungan perkawinan dapat diperhatikan, serta hubungan orang tua dan anak.

"Cadangan itu adalah bahawa orang dewasa muda mencontohi tingkah laku yang mereka lihat ibu bapa mereka menunjukkan dalam hubungan romantik mereka," kata Conger dalam laporan penyelidikannya, yang diterbitkan dalam edisi Ogos 2000 Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial. "Dalam penyelidikan mengenai perceraian, tidak ada bukti langsung mengenai proses pembelajaran observasi ini."

Pasukan Conger menjalankan wawancara dalaman setiap tahun selama empat tahun, bermula ketika anak-anak berada di kelas tujuh. Mereka mengumpulkan maklumat mengenai interaksi antara subjek dan ibu bapa, subjek dan saudara kandungnya, dan ibu bapa sebagai pasangan. Kemudian, apabila subjek berusia kira-kira 20 tahun, mereka membuat rakaman video dengan pasangan romantik mereka. Subjek juga memberikan penilaian sendiri tentang hubungan dengan ibu bapa mereka dan rakan kongsi romantis mereka.

Apa yang mereka dapati: Remaja yang dibesarkan dengan ibu bapa yang menyokong dan hangat cenderung untuk membangun hubungan yang sama dengan pasangan romantik mereka apabila mereka semakin tua. Tetapi mereka yang membesar dalam keluarga yang tidak menyokong dan hangat cenderung mempunyai hubungan romantis yang tidak berpuas hati dengan orang dewasa. "Bertentangan dengan jangkaan kami, memerhatikan hubungan perkahwinan ibu bapa mereka tidak begitu penting," kata Conger.

Ini menunjukkan kepada Conger bahawa anak-anak yang membesar di keluarga yang menyokong, hangat, tunggal ibu bapa boleh melakukan begitu juga dengan keluarga suami-istri yang hangat, menyokong dua orang ketika mereka mencari hubungan romantis sebagai orang dewasa muda.

Sudah tentu, jika anda seorang pasangan yang tidak berpuas hati, ia mungkin menjejaskan keibubapaan anda, katanya. "Jika ibu bapa marah dan bertarung dengan satu sama lain, yang mungkin menumpahkan perhatian kepada keibubapaan mereka. Selagi anda dapat mengekalkan peranan yang berkesan sebagai ibu bapa, anda boleh mengurangkan kesan perkahwinan yang tidak baik pada anak anda."

Rendah konflik berbanding rumah konflik yang tinggi

Penyelidik lain telah mengkaji jenis perceraian dan kesannya terhadap kesejahteraan kanak-kanak, serta kemampuan anak-anak untuk membentuk hubungan yang memuaskan di kemudian hari.

Berlanjutan

Perceraian yang berlaku dalam perkahwinan "berkonflik rendah" cenderung mempunyai kesan negatif kepada kanak-kanak, manakala perceraian yang berlaku dalam perkahwinan "konflik tinggi" sering memberi kesan yang menguntungkan kepada kanak-kanak, kata Alan J. Booth, PhD, seorang profesor sosiologi yang terkenal Pennsylvania State University di University Park, Pa., yang melaporkan kesimpulan dalam edisi Februari 2001 Jurnal Perkahwinan dan Keluarga selepas mengkaji kajiannya sendiri dan orang lain mengenai topik itu.

Ia berbunyi mundur sehingga Booth menerangkannya. Sekiranya anak-anak membesar di rumah dengan perkahwinan yang bercanggah tinggi - banyak perselisihan, mungkin terus-menerus menjerit dan bertengkar - persekitaran rumah yang tidak berfungsi berfungsi membahayakan mereka untuk masalah emosi dan perkembangan. Apabila perpecahan berlaku, isi rumah yang lebih tenang, ibu tunggal boleh menjadi kelegaan, dan gejala hilang.

Tetapi jika anak-anak membesar di sebuah rumah di mana perkahwinan itu mempunyai sedikit konflik luar, keputusan untuk perceraian boleh membutakan mereka, dan kejatuhan tekanan boleh menyebabkan mereka berisiko untuk gejala seperti masalah emosi dan tingkah laku.

Seperti Conger, Booth mengatakan peranan perkahwinan yang baik "nampaknya tidak terlalu penting" dalam keupayaan kanak-kanak untuk membentuk hubungan romantis yang lama kemudian. Apa yang penting? "Berkembang dengan ibu bapa yang penyayang adalah penting untuk membentuk hubungan dewasa anda sendiri," katanya.

Seorang pakar perubatan berat

Walaupun penyelidikan, Robert Maurer, PhD, psikologi di Pusat Perubatan Santa Monica-UCLA, yang sering menasihati pasangan bercerai dengan anak-anak, tidak yakin tingkah laku perkahwinan ibu bapa dapat diketepikan sebagai pelan tindakan untuk anak mereka.

"Apabila pasangan anda berjalan," Maurer sering meminta pasangan suami-isteri yang dia nasihatkan, "adakah wajahmu menyala, atau adakah pandangan anda mengatakan warden baru saja datang ke selokitar?" Dia memberitahu mereka anak-anak mereka tidak dapat membantu tetapi melihat interaksi ini dan membentuk beberapa pendapat tentang matlamat mereka sendiri untuk hubungan romantis apabila mereka menjadi orang dewasa.

Walau bagaimanapun, Maurer berkata, penyelidikan yang dilakukan oleh Conger menghantar mesej optimis kepada beberapa ibu bapa bahawa semua tidak hilang jika perceraian tidak dapat dielakkan. Ibu bapa menipu mungkin mempertimbangkan sesi kaunseling yang berterusan bersama walaupun selepas perceraian itu muktamad, Maurer memberitahu, untuk mengerjakan kemahiran keibubapaan mereka. Dia melihat beberapa pasangan yang bercerai yang terus mencari nasihatnya supaya mereka boleh menjadi ibu bapa yang berkesan bersama, walaupun mereka tidak lagi menjadi pasangan romantik.

Berlanjutan

Maurer melihat beberapa batasan untuk kajian Conger: "Ini adalah satu kesimpulan yang besar untuk mengatakan subjek-subjek ini akan tetap bersama selama bertahun-tahun."

Umur rata-rata mata pelajaran semasa temubual 1997 oleh kumpulan Conger ialah 20. Conger bekerja untuk mengatasi batasan tersebut. Dalam kajiannya yang akan datang, dia berkata dia akan terus menjejaki orang dewasa muda itu, untuk melihat bagaimana mereka menghidupkan rakan-rakan mereka.

Kathleen Doheny adalah seorang wartawan kesihatan yang berpangkalan di Los Angeles dan penyumbang tetap kepada. Kerjanya juga muncul di Los Angeles Times, Bentuk, Kematangan Moden, dan penerbitan lain.